Ребенок 5 лет и развод родителей

Как не покалечить жизнь ребёнку или советы разводящимся родителям

Большинство людей любят сказки. Потому что сказка обычно завершается самым счастливым концом. Ведь и Золушка, и Белоснежка, и даже Принцесса Фиона встретили свою настоящую любовь, а потом жили долго и счастливо и умерли в один день. Сказки заставляют верить нас в чудо! Мы выходим замуж — женимся и кажется, что вот сейчас будет та самая сказочная жизнь! Но, как же часто приходит разочарование и та счастливая семья, где мама-папа-я, превращается в семью, у которой нет будущего.

Причин развода может быть бесконечное множество. Даже современные психологи уже пришли к выводу, что в разводе нет ничего страшного, главное правильно подойти к этому вопросу. Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости и многого другого. А для детей — это крушение мира, война, убийство семьи, смеха и любви. Поэтому важно, чтобы в процессе развода, родители продолжали оставаться родителями, и в первую очередь думали о ребёнке, а не поддавались порывам эгоизма. Несмотря на развод, супругам нужно осознать всю ответственность ситуации и перестроить свои отношения таким образом, чтобы ребёнок страдал как можно меньше.

Важно!
Разговаривайте с ребёнком. Честно, открыто, обсуждайте с ним проблемы на понятном ему языке.
Не настраивайте ребёнка друг против друга.
Ограничьте влияние недовольных родственников, которые рассказывают гадости о родителях.
Привлеките как можно большее количество понимающих родственников и друзей.
Составьте чёткий график посещений ребёнка одним из родителей и придерживайтесь его.
Не подкупайте ребёнка, а уделяйте ему время, внимание и свою любовь.
Обеспечьте активную социальную жизнь, чтобы ребёнок мог отвлечься от грустных мыслей, повысил свою самооценку.
Обратитесь к психологу, чтобы ребёнок не замкнулся в себе.

Главное, помните, то, как вы поведете себя — это залог будущего вашего ребёнка и его счастья. Спросите себя честно, что для меня важнее сейчас: чтобы ваш ребёнок остался эмоционально уравновешенным, счастливым, думающим человеком, который знает, что даже если мама и папа не живут вместе, они по-прежнему любят его.
Если мы в ответе за тех, кого приручили, мы в ещё большем ответе за тех, кому дали жизнь. Поэтому, не смотря на все жизненные неурядицы, несчастья и беды, нужно сделать так чтобы ребёнок был счастлив.

akademroditel.ru

Ребенок 5 лет и развод родителей

Статистика последних лет свидетельствует о возрастании количества разводов. Общественное мнение реагирует на это двояко. С одной стороны, оно признает право на освобождение от ставшего невыносимым супружества, с другой – осуждает развод за причинение душевного вреда детям.

Исследования психологов и медиков свидетельствуют о негативном влиянии развода, как на взрослых, так и на детей. Однако особенности этого влияния и его последствия различны. Развод для родителей – сознательный шаг, даже если он сопровождается болезненными переживаниями. Ребенок в ситуации развода находится совершенно в другом положении. При рождении малыш воспринимает семью как данность. Он чувствует любовь мамы и папы, свою защищенность. Поэтому принятие родителями решения развестись застигает его врасплох. Положение усугубляется тем, что ребенок постепенно начинает осознавать свою беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию.

При разводе дети глубоко страдают, независимо от возраста. С 1,5 до 3 лет ребенок постоянно переживает от страха потерять материнскую любовь. Потеря одного из родителей приводит к нарушениям в развитии основных чувств человека и его основных жизненных ценностей, таких как любовь, терпимость, уважение, дисциплина.

Возраст от 3 до 6 является наиболее тяжелым в плане переживаний ребенка в связи с разводом родителей. У детей нарушается способность моделировать собственную жизнь, легко теряется доверие к людям, наблюдаются нарушения в поведении: беспокойный, прерывистый сон; регрессивное поведение, могут исчезнуть те навыки, которые казались достаточно устойчивыми; отказ разговаривать, повышенная физическая агрессивность (драчливость, стремление испортить то, что делают другие дети); чрезмерные требования привязанности и любви. Многие дети ощущают развод как отказ отца от себя, объясняя это своим плохим поведением или еще каким-нибудь своим недостатком. И это чувство отверженности может сохраниться у них на долгие годы.

У 7-10-летнего ребенка нестабильная семейная ситуация вызывает страх перед будущим. Они часто целиком и полностью погружаются в мир фантазий. Происходит полное осознание непохожести своей семьи на другие семьи, и ребенок чувствует себя ущемленным.

Для подростков 11-14 лет наиболее типичной эмоциональной реакцией на развод является злость. Связано это с тем, что в этом возрасте внутренняя боль и напряжение переживаются и актуализируются как злость и гнев, при этом злость, как правило, направлена либо на обоих родителей, либо на одного из них (чаще всего на мать). Кроме того, подростки в подобной ситуации часто переживают стыд из-за происходящего в семье, а также страх, что близкие люди оставят и забудут его.

В возрасте 15-18 лет проблемы в родительской семье воспринимаются остро и часто вызывают выраженную отрицательную реакцию. Иногда в качестве компенсации развивается потребность в дорогих вещах. В целом переживания сходны с переживаниями подростков.

Если родители приняли окончательное решение и начали процедуру развода, то им необходимо сообщить об этом детям и следовать нескольким правилам, разработанным в семейном психологическом консультировании.

  • При решающем разговоре с ребенком должны присутствовать оба родителя.
  • Объясните ребенку, что ситуация, когда родители не могут жить вместе, случается в жизни не так уж редко. Постарайтесь не обвинять в этом другого супруга, даже если он (она) является инициатором развода. Поясните, что ваши чувства друг к другу и отношения могут изменяться, но это не отразится на ребенке, потому что вы навсегда останетесь его родителями и будете любить его. Отец может рассказать, где он будет жить и как к нему можно проехать, как ему позвонить, когда с ним можно встречаться, и т.п.
  • Категорически нельзя говорить об отце плохо. Даже если это трижды правда. Вы подрываете корни у своего ребенка. Любой человек стремится гордиться своими корнями, своим происхождением, своими родителями. Если у вас есть хоть капля сочувствия к растущему человеку, не надо уничтожать его корневую систему. Без корней неустойчив человек в этом мире, ему не на что опереться.
  • Никогда не позволяйте себе в присутствии детей жалеть о том, что вышли замуж именно за их отца.
  • Маме очень важно отказаться от роли жертвы и не замыкаться на ребенке. Надо жить полноценной жизнью, понимая, что только счастливый человек может воспитать счастливых детей.
  • Старайтесь избежать искушения сделать ребенка своим союзником в «борьбе» против бывшего супруга, а также контролируйте свои чувства и поведение, не пытаясь ребенком заменить недостающего супруга (такую ошибку часто допускают после развода матери в отношении своих сыновей).
  • Обязательно обсудите со своими родителями (если они встречаются с ребенком) эту ситуацию, чтобы они вели себя корректно по отношению к вашему бывшему супругу и не настраивали ребенка против него и его родственников.

Может быть ситуация развода даст ребенку опыт, который пригодится ему во взрослой жизни. У него выработается своеобразный иммунитет и повысится толерантность к стрессу. Но приобретение маленьким человеком позитивного опыта возможно только при цивилизованном и мудром поведении родителей. Иначе непосильный груз может сломать психику ребенка.

lncrb.by

Как говорить с ребенком о разводе

«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.

От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.

Годы и невзгоды

Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие, выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить. И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.
Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее. Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.

Дети от шести месяцев до двух лет, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным. Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.
Ребятишки от двух до трех с половиной могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке. Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.

Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.

Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет. Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.

Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе.

1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.

2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.

3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.

При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома. Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само. Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.

Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.

Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.

Разговор начистоту

Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес». Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам. Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.

Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут. Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом. А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.

Основное, что должен понять ребенок:

— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.

— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.

— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.

Ошибочное мнение

В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.

Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления. И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца. При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.

Негативно отзываются о втором родителе

Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.

Делают ребенка своим доверенным лицом

Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.

Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других. Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут. Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.

mama.ru

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Педагог-психолог рассказала «АиФ», как помочь ребенку пережить развод родителей, что стоит говорить ему в таком случае и как не надо себя вести.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

www.aif.ru

Развод родителей: что делать ребенку?

Итак, развод состоялся – необходимо помнить, что семья для детей и взрослых означает совершенно разное. Взрослые создают свою семью сами, они делают свой выбор, принимают решение и они стремятся к совместной жизни, начиная ее. Для ребенка же это предыстория его существования, что-то что было давно. И если для взрослых развод – это болезненное, малоприятное, драматическое переживание, для ребенка же расставание родителей – это разрушение среды обитания. Для разводящихся чувства изменяются от депрессии до ощущения долгожданного освобождения. Дети же воспринимают события, ориентируясь на взрослых, другими словами «они впитывают все как губка». Например, если мать воспринимает ситуацию, как страшную трагедию, так же будет чувствовать себя и ребенок. Родителям, хотя бы ради ребенка, не следует фиксироваться на негативном переживании. Факты неумолимо свидетельствуют о том, что наибольший вред детям наносит не сам развод, а последние несколько лет вашей неблагополучной семейной жизни.

Дети тоже полностью не могут освободиться от воспоминаний и они могут быть причиной старых обид и очень часто принимают сторону одного из родителей. Их верность разрушена. Часто дети вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали. И в этом случае переживания детей меняются от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с родительским мнением.

Трудности, поджидающие супругов в связи с разводом, очень зависят и от возраста детей. И если дети еще маленькие, например, не старше 2-3 лет, прошлая жизнь, возможно, не окажет на них такого сильного влияния. Дети от 3,5 до 6 лет переносят развод родителей очень травматично, ведь они не способны понять всего происходящего вокруг и обвиняют во всем себя. Ребенок 6-10 лет испытывает агрессию и злость и очень долго не проходящую обиду. В 10-11 лет у детей возникает реакция заброшенности и злобы на весь мир. Если же дети взрослые развод родителей может на них не повлиять и их это может не интересовать.

Психологические исследования, охватывающие 118 детей из неполных (разведенных) семей (Кратохвил С. 1991) показали результат, что дети из разведенных семей в среднем хуже адаптируются к новым условиям, чем дети из нормальных семей. Важным фактором снижения адаптивности являются интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелями которых был ребенок и особенно настраивание ребенка одним из родителей против другого.

Наиболее действенным фактором, снижающим влияние неблагополучных условий, является сильная эмоциональная связь между ребенком и некоторыми членами семьи, которая служит ребенку крепкой опорой.

Знайте, чтобы дети поняли, что люди разные, и вступая в отношения друг с другом, они иногда не могут договориться. Но это не означает, что люди плохие.

Ребенок должен убедиться (не один раз), что его по-прежнему любят оба родителя. Нужно сохранить возможность для детей почувствовать себя личностью и создать условия, при которых могут развиваться взаимное доверие и любовь.

Если оба разведенных родителя окажутся мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать, чтобы их дети выиграли, а не проиграли в этой ситуации. В многочисленных дискуссиях по этому поводу, прошедших в последнее время, обнаружилось, что равный вклад разведенных родителей в воспитание ребенка благоприятен для него.

Например, Андрей К. — 12 лет, родители которого недавно наладили свои отношения, находясь более 6 лет в разводе, сказал мне: «Да, я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой, но живу все-таки с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. Недавно с мамой я ездил на экскурсию в Планетарий. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь». Понимаете, он так и сказал: «за них»! Это очень добрый, умный мальчик, и в свои 12 лет он находится все время в напряжении, так как боится, что эти хрупкие отношения между его папой и мамой нарушатся, прервутся. И если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, он начинает беспокоиться. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, забывчивости, в агрессии и грубости, проявляющейся к окружающим в школе.

www.b17.ru

Смотрите так же:

  • Действующий на основании приказа в договоре Полномочия работника, действующего на основании приказа организации На практике часто при заключении договоров встречаются случаи подписания представителями организаций договоров на основании приказа организации.В связи с этим отдельные […]
  • Жукова пособие по истории История России с древнейших времён. Справочник для школьников и выпускников. Жукова Л.В. 9-е изд., перераб. и доп. - М.: 2016. - 5 28 с. Данное пособие полностью соответствует федеральному государственному образовательному стандарту […]
  • Найти билеты по правилам дорожного движения Билеты ПДД ABM 2018 Билеты ПДД категорий «А» «В» «M» и подкатегорий «A1» «B1» для подготовки к экзамену в ГИБДД. Содержание билетов по Правилам дорожного движения полностью соответствует официальным билетам ГИБДД в редакции от 10 апреля […]
  • Залог в кредитной сделке Предоставление залога Кредитной Системой «Кредитный Гипермаркет» Привычная ситуация, когда предприятию, предпринимателю, гражданину для получения необходимой суммы кредита, не хватает залогового обеспечения. Интернет-портал «Кредитный […]
  • О государственных пенсиях консультант Федеральный закон от 28 декабря 2013 г. N 400-ФЗ "О страховых пенсиях" (с изменениями и дополнениями) Федеральный закон от 28 декабря 2013 г. N 400-ФЗ"О страховых пенсиях" С изменениями и дополнениями от: 29 июня, 29 декабря 2015 г., 23 […]
  • Информацию в реестр контрактов Информацию в реестр контрактов - Порядок ведения реестра контрактов - Требования к предоставляемым заказчиком документам и сведениям, порядок заполнения реестра контрактов - Внесение в реестр контрактов сведений о заключении контракта - […]