Как незаметно править миром

Ключевые слова: mir 0 , ya 0 , boljnica 0

Лучший ответ

  • 3
  • Papa K. 24 марта 2013 11:57 Его ответы

    Hoditj po nuzde bez utki

    Этот вопрос уже закрыт. Вы не можете на него ответить.

    яна с. 24 марта 2013 11:16 Её ответы

    Сбиваться в муравьиные стаи.

  • 2
  • Удалённый пользователь 24 марта 2013 13:09 Её ответы

    Извлеките секретный код из утренней каши и съеште его. Теперь вступают новые секретный положения. Санитары ржут? Это Вам присвоили звание Героя. Отвечают невпопад? Это пароль. Колят уколы и дают снадобья? Вы же понимаете, забрасывание вас в стан врага требует серьёзной подготовки?
    Ваш Юстас.

    Jevgenija Z. 24 марта 2013 10:00 Её ответы

    Пойти на амигос. Здесь любой глюк воспринимается как реальность

    Удалённый пользователь 24 марта 2013 11:15 Её ответы

    Уйти в подполье, используя партизанские методы!

    1. 1
    2. Снежана Д. 24 марта 2013 11:42 Её ответы

      Jevgenija Zaricka 10:00 Её ответы
      Пойти на амигос. Здесь любой глюк воспринимается как реальность (с)
      хто бы мог подумать.

      править миром можно на отдельно приобретенном «плацдарме» ,
      как ? — тут уж по усмотрению и от кол-ва
      принадлежащего завоеваного «мира».

      amigos.lv

      Как незаметно править миром

      понедельник, 6 августа 2012 г.

      Как править миром незаметно для санитаров или Пособие будущим докладчикам.

      Если кто-то еще не заметил — скажу: а лето-то, товарищи тестировщики, подходит к концу. А, значит, подходит к концу пора отпусков и ничегонеделанья. Впереди — опять любимая работа и обожаемая учеба: клубы по интересам, вебинары, конференции. Кто-то просто посещает, кто-то жаждет внимания и почета — и хочет быть не просто слушателем, а докладчиком. О последних и поговорим.

      Итак, в какой-то момент тестировщики задумываются о том, что хватит быть «хомо слушающим» — пора начинать быть «хомо глаголящим». Причин тому может быть много — оставим их на совести каждого отдельного «глаголящего хомы» и перейдем к вопросу о том: «куда и как?».

      Допустим, что стадия «я докладываюсь в компании» успешно пройдена, стадия «я выступал в сообществе тестировщиков» тоже неплохо прошла и, в общем-то, манят горизонты конференций. Каждый уважающий себя «будущий мега-докладчик» знает, что конференции бывают онлайновые, очные и «еще какие-нибудь — фантазия организаторов безгранична». В эти подробности тоже не будем вдаваться.

      Вдадимся в такие подробности: как считерить так, чтобы мой доклад прошел «этот программный комитет, который непонятно чего там сидит делает, нормальный мой доклад не принял, а фигня всякая в программе».

      Для тех, кто добрался-таки под кат — продолжу.

      1) Время. Перефразируя одного известного в широких кругах персонажа, скажу: «время — очень важный предмет, если оно есть, то его сразу нет».
      Не зря все конференции устанавливают крайние сроки приема докладов. Раскрываю инсайдерскую информацию: предварительная программа формируется именно для того, чтобы если кто-то еще не решился ехать на конференцию, после предварительной программы обязательно определился в пользу «ЗА».
      Но при этом, следуя выработанной годами привычке «готовить экзамен в ночь перед ним», основные доклады поступают в программный комитет угадай когда!
      И тут есть другое хорошее выражение: «Чтобы прибежать раньше всех, не обязательно бежать быстрее всех — можно просто выбежать пораньше!»
      Программный комитет обязан предоставить к определенному сроку предварительную программу конференции. А докладов к этому предварительному сроку подается не очень много. Поэтому, если «выбежать пораньше», можно вполне себе успеть раньше всех.
      Смотри, если конкурс на предварительную программу примерно 1,2 доклада на место, то на основное расписание — уже 3,0 и выше! И если ты не Алексей Баранцев, доклад которого примут и за неделю до конфы, то есть повод задуматься.

      2) Тема. Допустим, вопрос «Зачем?» уже не стоит, стоит вопрос: «О чем?». И тут опять вся правда: «капитанские» темы не проходят, давно заезженные темы не проходят. Проходят максимально приближенные к реалиям жизни, практике и выстраданные, а не вычитанные в какой-то книжке один раз.
      Опять инсайдерская информация: если стоит вопрос, принять ли тему про практическую реализацию чего-либо, или тему про общение программистов с тестировщиками, примут первую. Если ты не Орлов с Панкратовым, конечно.

      3) Подача. Как говорил один известный персонаж, упоминаемый ранее в п.1: «Делать надо так, как нужно, а так, как не нужно, делать не нужно!». Если предыдущие две фазы пройдены успешно, то осталась только третья — сделать так, чтобы программный комитет заинтересовался твоим докладом. Да-да-да, именно программный комитет.
      Последняя инсайдерская информация: программный комитет считает так: «Если он не смог заинтересовать даже нас — 5-7-10 человек — то как он сможет заинтересовать аудиторию в 100-200-500 человек?» И в чем-то он прав.
      Поэтому: перестаем думать, что везде враги, и аннотацию доклада обязательно заберут и используют коварные комитетчики. Конечно, они обязательно отберут такую прекрасную идею доклада и выступят с ней сами. Поэтому анонс доклада я обязательно напишу так, чтобы никто ничего не понял, зато потоооом, на самоооом докладе я кааааак. Потому что если такой доклад и пройдет (что вряд ли) — на него придут только если в других залах места уже будут напрочь заняты.
      Значит: пишем аннотацию максимально подробную. При этом она не должна быть скучной и содержать определения из википедии, цифры от отдела статистики и твои личные умозаключения, собранные за 5 лет работы. Это должна быть небольшая кучка букв (символов на 1000), которая поможет продать твой доклад как можно быстрее. Да, именно продать — в программном комитете тоже люди сидят, на которых можно (а иногда даже нужно) воздействовать прекрасным печатным словом.
      Ну а чтобы совсем убедить комитет в том, что ты «самый-самый» — можно еще к той же аннотации прикрепить дополнительные материалы (свои статьи по данной теме или уже готовую презентацию) — чтобы комитет уже точно понял, что именно твой доклад и стоит взять.

      С любовью, член программного комитета пары конференций.

      vestfalka.blogspot.com

      Как править миром незаметно для санитаров?

      Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил.




      На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

      31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
      — Чего это ты там делаешь?
      — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело. Решил вот.
      Дед Мороз говорит:
      — М-да. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

      Трагедия — это когда я порезал себе палец.
      Комедия — это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею

      Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
      — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

      Встречаются 2 друга.
      1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
      2-й: Давай с плохой.
      1-й: Я ГЕЙ!
      2-й: давай очень плохую
      1-й: ты мне очень нравишься.
      2-й: а отвратительная?
      1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ.

      Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
      И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно.

      Мужик на телеге въезжает в село:
      — Люди! Я уголь привёз! !
      Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
      — Ага, блин, ТЫ привёз.

      В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились,
      когда на третий день работы робот начал брать взятки.

      132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
      — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
      (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
      — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
      Подходит бармен:
      — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

      Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: «Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому.»
      Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
      — Да шучу я, шучу. Умерла она.

      К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
      Врач:
      — Господи, да где ж вас так угораздило??
      — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
      — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
      Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
      — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
      Врач назидательно:
      — Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

      Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он в детстве мечтал стать

      Мужик проходит обследование в медцентре. Надо сдать анализ спермы. Врач дает ему баночку и говорит, чтобы завтра принес анализ.
      Наутро мужик приходит к врачу и протягивает ему пустую баночку.
      Доктор: — Не получилось?
      Мужик: — Не-а.
      Доктор: — Ну, расскажите — что вы делали?
      Мужик: — Вначале я попробовал сам. Правой рукой, потом левой. Так-сяк. Не выходит!
      Позвал жену. Она тоже попробовала сначале правой рукой, потом левой, потом — обеими. Ртом, губами, зубами. Никак!
      Сели, обсудили. Решили позвать соседа.
      Сосед тоже попробовал. Он — крепкий такой мужик. Левой рукой, правой. Потом масло принес. Смазал. Не получается! Потом тоже ртом, губами.
      Доктор смотрит на пациента вконец ох..евшим взглядом.
      Мужик: — Три часа старались! Но ваша гребанная баночка так ни х. я и не открылась!

      Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

      Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

      «Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим хером. «

      Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном в «быки и коровы». Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается. Но это фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обос$#%ся. А вы говорите собачка Павлова.

      Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне нравится, когда мужчина сверху. Другая: а мне, когда я сверху. А третья: а мне нравится родео. Все в недоумении: как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться.

      — Абрам, ты знаешь, наш Мойша — педераст.
      — Он что, деньги тебе не отдаёт?
      — Да нет, в хорошем смысле этого слова.

      Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно. Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др. ). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: «Доктор, а я не умру. » Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: «Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?»

      Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
      — Молодой человек, простите, это не вы сказали «#б твою мать?»
      — Да нет, вы что, с ума сошли?
      — Ой, простите ради бога.
      Поворачивается к соседке справа:
      — Простите, девушка, это не вы сейчас сказали «#б твою мать?»
      — Да как вы смеете.
      — Ой, извините пожалуйста.
      Откидывается в кресле и качает головой:
      — Наверное, музыкой навеяло.

      — Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению.
      — Как ты интеллигентно её на х..й послал, а?

      Разбился самолет над тундрой перевозивший большое кол-во денег полярникам, сразуже организована полярно-спасательные работы со спецназом деньги ведь. Находят вертолет, все мертвы и только одни лыжные следы ведущие к одинокой юрте. Приходят в юрту и припослись переводчикам так как языка не знали. Говорят переводчику мол спроси где деньги. Тот спрашивает, ответ очевиден, мол нечего не знаю не видел. Тогда сержан достает колашников и говорит.
      -Передай этой косоглазой морде что если не скажет то престрелю как собаку блудливую.
      Переводчик перевел, и чукча ему говорит;
      -Мол деньги спрятал под камнем на север где олени лижут соль.
      Переводчик поворачивается к сержанту и говорит;
      -Он тебя на х!Й послал и сказал что смерти не боиться.

      точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.
      Blængr: точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз.

      «Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.»

      — Мужики, меня в армию забирают!
      — Так у тебя же энурез!
      — А мне сказали: «Будешь за немцев».

      Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
      — Помогите! Я человека убил.
      Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
      — Помогите! Я убил ещё одного.

      — Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена — идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»?

      Муж получает смс от жены: только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я волнуюсь.

      Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

      В магазине одежды. Покупатель:
      — У вас есть мужские трусы?
      Продавщица:
      — Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
      — Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

      Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
      Подходит заика:
      — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
      Наркоман:
      — А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

      У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!
      — Этого я не возьму, замените, — говорит.
      Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
      — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
      А мужик на своем стоит:
      — Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
      — Ваша жена умерла при родах.
      — Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
      — Берите, мужчина. Ребеночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики.
      — Погодите, вон жена моя идет!
      — Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро. Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берет. Ну что за люди такие?!

      -Ты кто?
      — Добрая фея.
      — А почему с топором?
      — Да настроение что-то не очень.

      А что это за чудак пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

      Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
      — Мальвина пропала!
      — Как пропала? Она ж у тебя на руках!
      — А вы ее понюхайте!

      Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
      — Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
      — Ну?
      — Х@ли ну, . где его шапочка?

      Во время испытаний «Лада-Калина» на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

      врач после операции спрашивает больного о сомочувствии.
      -Сейчас вроде нормально,-отвечает тот,-а вот до операции было такое чувство,как будто топором по голове ударили.
      -Мои извинения,у нас хлороформ кончился.

      — Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
      — Пошел на хуй! Не в библиотеке!

      Учительница на уроке спрашивает:
      Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
      Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
      больницы. И в одной из больниц говорят:
      — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
      Та приезжает:
      — Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
      Муж:
      — Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили.

      Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
      (Д)ругу, у которого пьянствовал.
      А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
      столу на тонких ножках забегал!
      Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

      — Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
      Петечка:
      — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
      Вася:
      — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
      Вовочка:
      — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
      Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
      — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
      — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

      Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.

      Сын подходит к отцу-казаку:
      — Папка, дай из пулемета пострелять!
      — Постреляй, сыночек.
      Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
      Казак спрашивает:
      — А гранату хочешь кинуть, сыночек?
      — Хочу, батя!
      — Кидай воон туда, в сортир.
      Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
      — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

      Детский сад на прогулке в лесу.
      Воспитательница:
      — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы.

      Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

      Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
      — Почему у тебя теща в каске? — А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

      — Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
      — Ты так любишь животных?
      — Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

      — Мальчик, ты почему плачеш?
      — Я видел старого шарманщика.
      — Ну и что?
      — Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
      — Ну это же не страшно!
      — Так он же туда сверху обезьянку посадил.

      Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
      — Что слyчилось?
      — Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
      — Соболезнyю.
      — Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
      А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
      — Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
      — Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

      Пляж. Солнце. Жара. Лежит на пляжу такая девушка вся из себя модель. Загорает. Хорошо ей. И тут по этому же самому пляжу мужик. В ушанке, в фуфайке, в ватных штанах.
      Грязный как ассенизатор. С киянкой на плече. Подходит к этой милой девушке
      и со всего размаху по спине ей.. Девушка хрипит..аххрархахххар
      А мужик в ответ:
      «Ой. какие мы нежные. «

      Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:
      -Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял.
      Муж:
      -Пошел на х**!
      Захлопывает дверь и ложится спать.Жена:
      -Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли!
      Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит:
      -Мужик, ты где?!
      -Да здесь я!На качелях!

      Объявление:
      Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

      Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
      — Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
      А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
      — Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то.
      .
      Скажите, доктор, это серьезно?
      — Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

      Приходит девочка домой со школы:
      — Мама, мама — я сегодня пятерочку получила!
      — Ну и что? У тебя все равно рак.
      Всех желающих приглашаю в сообщество дилетантов и любителей loser_to_user

      namangete.livejournal.com

      so_wa

      Snickers & emeralds

      you’re doing it right

      Как править миром незаметно для санитаров

      На днях встретила в некоей дискуссии на тему маркетинга и пиара утверждение «Миром сейчас правят перфекционисты с аналитическим складом ума». Автор высказывания не первый день в профессии, владелец маркетингового агентства, так что я готова допустить, что вот это — и правда некоторым образом тренд. К сожалению, мне не удалось получить от данного господина определение, а что такое «перфекционизм». Но вряд ли он имел в виду протестантское теологическое учение. Поэтому остается два варианта (плюс-минус километр с поправкой на неизвестную мне картину мира). Рассмотрим, а что вообще теоретически могло иметься в виду (и да, я хочу поговорить об этом)). Оставим в покое конкретного специалиста, а вот утверждение его поковыряем. Да, любимая тема, чего уж там.

      Берем словарь и читаем. В философском смысле перфекционизм — убежденность в том, что совершенствование, как собственное, так и других людей, является той целью, к которой должен стремиться человек (кому должен — не уточняется). А в психологии перфекционизм — убеждение, что наилучшего результата можно или нужно достичь. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем.

      То есть, если упростить, мы имеем перманентное стремление индивида к самосовершенствованию, в том числе профессиональному. Получается, что овладеватель миром (извините)))), сиречь перфекционист с аналитическим складом ума, это такой маленький александр македонский, стремящийся к вершинам мастерства и мировому господству (разумеется, не в прямом смысле слова, оставим тут только бизнес-сферу, дабы сущности не плодить) с упорством вечного двигателя.

      Если мы не берем живого человека, а специалиста сферического в вакууме, то все красиво и хорошо, технологии, светлое будущее, полдень, двадцать первый век. Но не знаю как вас, а меня волнуют не специалисты, а живые люди. И если смотреть на вопрос завоевания мира вышеописанным способом с точки зрения живого человека, у которого есть нервная система, то имеем пару неприятных засад.

      Засада номер раз — авторизация результата. В концепции «быстрее, выше, сильнее» ее как бы не существует. Да, здесь пахнет любимым нашим достигаторством в леденящий душу раз. Когда уже «рептилия при регалиях», а счастья как не было, так и нет. Да бог с ним, со счастьем, хотя бы удовлетворения от сделанной работы наскрести бы. Но мысль «а ведь можно было бы лучше» при должной невротизации обесценивает этот результат на раз-два-три. И хорошо, если человек после этого сможет ответить на вопрос: «А смысл?»

      Засада номер два — профессиональное выгорание. Про него говорено уже много. Товарищи психотерапевты, я вам глубоко сочувствую, вам это разгребать и разгребать еще. Бич современного общества, без преувеличения, да. Повторюсь, достигаторство, которое на почве перфекционизма цветет буйным цветом, череповато разрастанием трудоголизма. В результате (вот ведь парадокс) эффективность работы снижается.

      Разумеется, здесь найдется некоторое количество желающих обвинить меня в передергивании и искажении фактов. Они всегда находятся ))
      Лично для них повторюсь: я не против профессионального роста. Я против превращения жизни живого человека в гонку вооружений без права передышки. И если миром действительно правят вечно неудовлетворенные собой и своим результатом люди, то мне очень жаль этот мир.

      so-wa.livejournal.com

      viriella

      Как править миром незаметно для санитаров?

      В ожидании 99% народных голосов, кирпичный завод разбушевался.

      Веселые жители Дальнего Востока. Теперь мы все чаще работаем только для Вас!

      На НТВ я пришла осенью прошлого года, и моей первой темой стал «Город без наркотиков». Тогда Ройзман был героем, против него боялся сказать слово даже прокурор Свердловской области, а несчастные наркоманы и подавно съеживались от ужаса от одного упоминания слова «фонд». Пообщавшись, таким образом, с десятком затравленных людей, мне казалось, что Ройзман заслуживает кары в аду, ибо так всех запугать и заткнуть рты, не может ни МВД, ни СКР.
      После записи программы произошла неприятная история с одним из ее участников — бывшим наркоманом Ваней Конышевым, который все-таки решился высказать Евгению Вадимовичу несогласие. По некоторым данным, его закрыли на три года за «хранение».
      Тогда, я в сердцах выронила фразу: Неужели он весь такой непобедимый? Неужели его (Ройзмана) никто не может замочить?
      И вот же, мочат.
      Да так, что я примкнула к армии его сторонников. Никого ведь не интересовали и не интересуют судьбы обиженных наркоманов. Никого не интересует, куда деваются наркотики, которые забирают «понятые» фонда во время своих облав.
      Следующей темой программы должно быть: «Ройзман — фашист», «Ройзман — масон» и напоследок «Ройзман — гей». Да и конечно: «Ройзман — тайный хозяин миллиона Аллы Пугачевой».
      Курим план Путина, господа.

      «В первые месяцы я приносила ей на могилу только свежие розы. Мне нравятся светлые тона, розовые, кремовые, чайные – такие же нежные, как и моя Инга. Но, знает, розы они такие – казалось бы, роскошные, красивые, величественные, а стоят плохо. Два-три дня – и бутончик сваливается на бок.
      Хотя бы дней пять стояли – у меня не получается каждый раз в город за цветами ездить, только по выходным. У меня сердце стонет, когда я вижу, как умирают цветы на ее могиле. Я, конечно, понимаю, что на улице холодно, ветер колючий, что он ранит эти розы, что их надо хранить, в тепле, в домашней вазе. Но разве я виновата, что моя девочка сейчас не дома, а лежит на кладбище.

      Вот и кончился отпуск. Хуйня началась полная.

      Из реализованного:
      рисование на скале
      океанский закат
      Пицундские сосны

      Из не реализованного:
      ответы на вопросы: «кто я?» «кто здесь?» и «зачем это все?»

      Из желаемого:
      не понимать ни слова по-русски
      солнце в закрытые глаза
      отпуск

      После сегодняшних съемок, я пришла в редакцию, и обнаружила в твиттере ссылку на вот это:

      «Мы победим» — тогдашних НТВшников и людей пришедших их поддержать. Самое главное, в эти слова верили.
      Какой-нибудь сегодняшний митинг, может сравниться с той Пушкинской площадью?
      Сейчас мы воюем друг против друга. А тогда воевали вместе.
      Сейчас на митингах ментов поливают мочой. А тогда они танцевали(!) вместе с народом, который пришел на площадь.
      Как показало время, в этом НТВшном сюжете десятилетней давности, все самые мрачные прогнозы сбылись, как в злом предсказании.

      Смотреть это видео грустно и больно. И не только из-за проебанной свободы слова, а из-за того, что те самые мудаки, победили нас всех, превратив гражданское общество в стаю хомячков, управляемых политтехнологиями кокаиново-продажних пидорасов.

      На одной из фотографий железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой — трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта. Если бы Валентина Ивановна еще и излучала радиацию, то никакой разницы между нашими местожительствами не было бы вообще. А заголовок можно объявлять новым локальным мемом.

      viriella.livejournal.com

    Смотрите так же:

    • Тюрма воры в законе Вот так живут в тюрьме воры в законе Под Волгоградом для вора в законе за решеткой построили бассейн, сауну и провели wi-fi. Руководству колонии, где сидел коронованный Валерий Истомин, объявили выговор. Слайд-шоу: мужчина средних лет […]
    • Закон 1655 кз Закон Краснодарского края от 29 декабря 2008 г. N 1655-КЗ "О порядке ведения органами местного самоуправления учета граждан в качестве нуждающихся в жилых помещениях" (с изменениями и дополнениями) Закон Краснодарского краяот 29 декабря […]
    • Приказ фсин 209 Приказ Федеральной службы исполнения наказаний от 6 апреля 2015 г. N 333 "О внесении изменений в приказ Федеральной службы исполнения наказаний от 24 апреля 2013 г. N 209 "Об утверждении Порядка оплаты сотрудникам уголовно-исполнительной […]
    • Коллектор уаз инжектор 405.24 Е3 хлопки во впускной коллектор ded 24 авг 2012 Двигатель заводится только с отсоединенным разъемом ДМРВ, после запуска начинаются хлопки во впускной коллектор. Подскажите, где искать, что смотреть? 1)Давление топлива;2)подсос […]
    • Закон московской области 84-оз Закон Московской области от 1 июля 2010 г. N 84/2010-ОЗ "О защите прав граждан, инвестировавших денежные средства в строительство многоквартирных домов на территории Московской области" (принят постановлением Московской областной Думы от […]
    • Врач специалист приказ Приказ Минздрава РФ №290н о нормах времени амбулаторного приема Зарегистрировано в Минюсте России 24 августа 2015 г. N 38647 МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПРИКАЗ от 2 июня 2015 г. N 290н ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ТИПОВЫХ […]