Развод у молодоженов

Развод сразу после свадьбы

Молодые могут поторопить развитие своих отношений и пожениться. А сразу же после свадьбы становится ясно, что они абсолютно не совместимы. Характер – это сложная штука, поэтому выражение «не сошлись характерами» не является просто изречением, а суровой правдой (для некоторых пар).

Также молодожены могут подать на развод сразу после свадьбы, если лодка любви разобьется о суровый быт. И вдруг пара поймет, что такие трудности, о которых до свадьбы даже и речи не было, пара вместе пережить не сможет. Мелкие обиды, горячность – все это перерастает во взаимную неприязнь, потом в ненависть, после чего происходит развод. Часто перед молодоженами с самого начала их совместной жизни встает квартирный вопрос. Немногие молодые семьи могут решить этот вопрос и накопить средства на новое жилье. Жить рядом с родственниками, которые не всегда бывают приятными в общении и готовыми помочь, очень и очень сложно, поэтому далеко не все пары выдерживают это испытание и остаются вместе.

Немаловажная роль отводится также родителям (мужа или жены, неважно). Властные отцы и матери, несогласные или не до конца согласные с выбором своего ребенка, могут на все пойти, лишь бы разрушить отношения между молодыми, рассорить их. Как ни прискорбно это осознавать, но есть и такие родители. Они просто любят своего ребенка по-своему, и хотят ему только добра, тоже по-своему.

Есть такое высказывание «Когда в дом приходит нищета, любовь выпрыгивает в окошко» (с). Эти мудрые слова были очень давно сказаны, но они актуальны и по сей день.

Разводы после свадьбы часто имеют место и после рождения ребенка. Забирать малыша с мамой из роддома – это волнующее и радостное событие в жизни молодого отца. Но когда это маленькое чудо приезжает в дом, начинается сами знаете что. Бессонные ночи, бесконечные стирки и глажки, смена подгузников, трудности воспитания. Не все отцы (а точнее, их нервы) выдерживают такое испытание. Начинаются ссоры, скандалы, которые, опять же, приводят к быстрому разводу.

www.justlady.ru

«Что с человеком ни делай, он упорно ползет к разводу». Заметки на полях статьи Этери Чаландзия

Яркая, полемическая, во многом провокационная статья Этери Чаландзия «Конец эпохи законного брака» , опубликованная на slon.ru под рубрикой «Этика и ценности», не могла остаться незамеченной. О ней спорят, с мнением автора соглашаются или не соглашаются, а это значит, что статья задела людей за живое. В эту дискуссию захотелось вступить и мне и попытаться прокомментировать некоторые соображения с позиции социолога. Статья начинается словами: «Не люблю статистику, она безжалостна. Цифры говорят, что сегодня в России каждый второй брак заканчивается разводом». Это означает, что вторая половина заканчивается все-таки смертью одного из супругов, а значит говорить о «конце законного брака» все-таки сложно. Но автор статьи гвоздь в гроб брака все-таки забивает, утверждая, что оставшиеся браки никак нельзя назвать счастливыми. Однако по каким-то причинам люди продолжают эти «могильники любви» заключать, и совершенно напрасно: «В брачной рулетке мы не кости, мы гранаты на стол кидаем, мало заботясь о том, что нас же первыми и разнесет в щепки».

В отличие от Этери Чаландзия, я статистику люблю, поэтому приведу и попробую проанализировать некоторые данные. Действительно, россияне бесстрашно берут в руки эти гранаты, не задумываясь (или все-таки задумываясь?) о последствиях.

Браки и разводы: немного статистики

Приведу несколько цифр о ситуации с брачностью в Москве. Поскольку Москва – это самый образованный, обеспеченный и авангардный город в России, то эти показатели наиболее выразительны. Если уж в «продвинутой» Москве в брак вступает абсолютное большинство, то что говорить о других регионах? Итак, по данным Всероссийской переписи населения 2010 года, к 50 годам «побывали» в браке 94,6% жителей, т.е. практически все, кто может это сделать . Все-таки есть небольшие группы, испытывающие с этим затруднения в связи, например, с тяжелой инвалидностью. К этому же возрасту продолжают состоять в браке, первом или повторном, 2/3 женщин и еще больше мужчин; разведенные составляют 23,2%, вдовые – 5,5%. Приближаясь к 40 годам, так же 2/3 женщин замужем, разведена уже каждая пятая. Начиная с 30 лет, в браке состоит 2/3 москвичек, частично компенсируя разводы повторными браками. Иными словами, большинство продолжает считать, что лучше все-таки официально регистрировать свои отношения, хотя с возрастом растет число пар, постоянно проживающих совместно, но «семейные узы» заключать не спешащие.

Правда, как и везде в мире, возраст официального заключения брака в России растет. Если в 1980 году средний возраст при вступлении в первый брак составлял у мужчин 24,3 года, а у женщин 22,4 года, то более чем через 30 лет женихам в среднем было 27,4, а невестам 25 лет, то есть они стали на три года старше . Это можно трактовать и так, что люди хотят подольше оставаться свободными и счастливыми, и так, что они более ответственно относятся к решению зарегистрировать свой брак. В основном тут работают две причины: сегодня большинству молодых людей не требуется поставить печать в паспорте, чтобы без проблем заниматься сексом, они этим спокойно занимаются и до брака . Вторая причина – это увеличение длительности обучения. В советское время не существовало установки на всеобщее получение высшего образования, теперь эта норма существует. Молодые люди стремятся сначала закончить образование, хоть немного встать на ноги и лишь потом бежать в ЗАГС. Эти две причины действуют совместно, но поскольку чем старше человек, тем более взвешенно он принимает решения, можно предположить, что ценность брака остается высокой.

И тем не менее, число разводов растет. Но здесь хочу отметить вот какое обстоятельство. Если молодые люди «бесстрашно берут в руки гранаты», не заботясь о последствиях, то эти самые последствия, т.е. разочарование в браке и развод, должны наступать быстро. Ничего подобного — по данным демографа Сергея Захарова средняя продолжительность брака к моменту развода за последние 40 лет не менялась – это 10 лет, совсем не мало. Если бы институт брака мучительно умирал, то за такое долгое время была бы видна тенденция к сокращению срока этой повинности.

Итак, мы видим, что почти все россияне все-таки продолжают бесстрашно заключать браки, причем в более зрелом возрасте, многие из этих браков потом распадаются, немалая часть разведенных, однако, рвется повторить свой неудачный опыт. Можно предположить, что жизнь их ничему не научила, они так и не поняли, что институт брака умер, а можно исходить из того, что почему-то многим людям состоять в браке нравится больше, чем не состоять.

Замордованные молодожены под кровавой луной

По мнению Э. Чаландзия все, что касается семьи и брака — это, прежде всего, стрессы и страдания. Сначала не желающую жениться молодежь давит общественное мнение, трактующее отсутствие семейной жизни как «сокрушительный провал», потом окружающие борются с выбором «продавленных» женихов и невест, а уж потом совсем плохо — на «неспокойный небосклон брака выкатывается кровавая луна» измен, разводов и пр. ужасов ожидающих их в ближайшем будущем. Давайте разберем каждый тезис. Давит ли на молодежь общественное мнение: «Тебе 30, а ты все еще одна». В какой-то степени, конечно, давит, причем на девушек, начиная с определенного возраста, достаточно жестко. Только ли поэтому они стремятся вступить в брак? Очевидно, что нет. Все-таки принципиальный выбор жизни без партнера пока еще является скорее исключением. Другое дело, что существует тенденция регистрировать брак не сразу, а после совместного проживания пары, нередко длительного, т. к. называемого гражданского, пробного и пр. брака. Вот тут давление может восприниматься как обуза — некоторые люди не видят смысла регистрировать брак, например, до рождения ребенка.

В своей «Автобиографии» Агата Кристи писала, что не было на свете мужчины, которого ее мама и бабушки сочли бы достойным их обожаемой Агаты. У меня нет данных, насколько велика доля родственников, не довольных своим будущем зятем или будущей невесткой, и насколько часто браки из-за этого отменяются. Можно только выразить предположение, что это происходит далеко не всегда, а скорее всего, и не слишком часто. Про «кровавую луну» развода все-таки большинство молодоженов перед свадьбой не задумываются, во всяком случае, когда они готовятся к своей первой свадьбе.

Чрезвычайно экспрессивно автор статьи описывает «замордованных молодоженов» накануне свадьбы, а уж сама свадьба… Вот как она описана в статье: «Стресс и нервозность не отпускают до конца мероприятия, а некоторых и того дольше. И кажется, что эти двое не в брак вступают, а уходят в долину смерти». Про «долину смерти» оставлю на счет полемического перебора и так переполненной эпитетов статьи. А вот стресс и переживания перед свадьбой очевидно существуют, как они существовали всегда. Вступление в брак – это нерядовое событие в жизни человека, а свадьба – своего рода инициация, переход в новый статус, в новое состояние. Когда-то рёвом ревели невесты, которые из родительского дома уходили в дом жениха, где их могла ждать совсем не завидная доля. Вспомним хрестоматийную Катерину из «Грозы», вспомним многих других героинь классических произведений. Да хоть идиому «золовка-колотовка», т.е. сестра мужа, которая могла, судя по выражению, поколотить новую родственницу, я уж не говорю о свекрови и другим старших родственников. Такие коренные изменения не могут не вызывать стрессов, это нормально. Именно поэтому сама свадьба, как и похороны, — это высоко ритуализированное действо. Посмотрите на невест, которые в типовых позах фотографируются в типовых позах на газонах парков. Автор видит страх на их лицах? М.б. ужас? Ничего подобного, улыбки до ушей на «замордованном лице», стремление (вполне прагматическое) позировать как можно лучше, чтобы потом эти фотографии или видео выложить во всех социальных сетях, чтобы восхищались и завидовали. А сама подготовка к свадьбе, все эти выборы ресторанов, лимузинов, платьев и колец, да, крайне утомительны и зачастую вызывают желание, чтобы поскорее это уже кончилось. Только замордованные от забот и замордованные от дикого страха – это совсем разные вещи. Конечно, у молодоженов присутствует и волнение, а зачастую страх, что будет, как сложится новая жизнь, но до «кровавой луны» эти переживания явно не дотягивают.

Длинная жизнь и измена убивают институт брака?

Странно было бы спорить с автором в том, что теперь люди живут гораздо дольше, чем это было во времена патриархальной семьи. Конечно, дольше. Но из этого Этери делает не совсем очевидный вывод, что в результате людям «интуитивно или сознательно хочется осуществить далеко не единственный ее сценарий. Реализоваться, детей нарожать, забраться на Эверест, литературную премию получить, сходить на войну, в кругосветку и так далее», а результат в рамках авторской парадигмы вполне понятен: «А значит, развод практически неминуем». Это напоминает известную фразу М.Жванецкого: «Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище», в данном случае к разводу

. Начнем с того, что моногамность традиционно приписывалась только женщинам, на мужчин эта норма не распространялась. Они имели право иметь множественные сексуальные сценарии. Сегодня, когда двойная мораль перестала быть столь влиятельной, требование моногамного брака, равно распространяется на женщин и мужчин, но выполняется плохо обеими сторонами. При этом институт брак во многом попал в ловушку: внебрачные отношения широко распространены, но когда они становятся явными, брак оказывается под угрозой. Но похоже, что норма размывается, из года в год все меньше людей считает морально неприемлемыми супружеские измены. В 2012 году лишь 58% россиян придерживались такой точки зрения, т. е. чуть больше половины . Как справедливо отмечает Э. Чаландзия, женщины предпочитают не знать об изменах своего мужа принципу «меньше знаешь, крепче спишь». Это признак того, что двойная мораль все-таки не изжита до конца, ведь здесь неявно присутствует массовое представление о том, что мужчина полигамен, а отличие от женщины. Тем не менее, такая страусиная политика показывает, что для женщин страшна не сама измена мужа, а то, что на нее положено реагировать, т.е. страдать и даже может быть разводиться. А потому большие сомнения вызывает идея автора о том, что после «случаи возрождения семьи после измены бывают, но крайне редко, и требуют почти невозможного от обоих супругов». Не случайно, доказательством невозможности «возрождения» такой семьи служат не данные каких-то исследований, а отца Алексея Уминского, т.е. представителя православной церкви, носителя традиционалистских ценностей. Многие женщины, узнав об измене мужа, хотят только того, чтобы он покаялся в своей вине и пообещал, что такое не повторится. С женской изменой сложнее, мужья реагируют на нее в среднем гораздо острее, и тут вероятность развода существенно выше.

Но вернемся к множественности сценариев. В ситуации малодетности реализоваться имеют возможность большинство женщин, хотя им это по-прежнему сложнее, чем мужчинам. В этом смысле можно только приветствовать тенденцию к «постарению» возраста вступления в брак. Достичь успеха, прежде всего, карьерного, гораздо легче, если успеть получить образование до вступления в брак и рождения детей. А кругосветки, Эвересты и пр. развлечения, прежде всего, мужские, мало связаны с брачным статусом. Как известно, бесконечные путешествия не помешали Федору Конюхову быть женатым и иметь троих детей. Сложнее, если такие сценарии стремится разыгрывать женщина, это реальная угроза для семьи. Но наши женщины пока в массе своей не очень склонны к экстриму. Так что невелико число сценариев, делающих жизнь разнообразнее, которые непременно ведут к разводу. В отличие от банальных алкоголизма и наркомании.

Разводы — предохранительный клапан брака?

В статье совершенно правильно говорится о том, что «традиционно чувство целесообразности, а не просто большое чувство, цементировало брак. Зачем разводиться крестьянину, если его жена и дети — участники процесса, определяющего жизнь? Как разводиться в советское время с его микрозарплатами и дефицитом всего, и как потом растить детей в одиночку? Экономический фактор и фактор взаимной выгоды как повод для заключения и сохранения брака всегда играл важную роль». В какой-то степени эти причины остаются сдерживающими и в современной России. Общеизвестно, что в большинстве случаев инициаторами разводов являются женщины. При этом, регулярно читая Интернет-форумы по семейным проблемам, я постоянно сталкиваюсь с историями, когда расторгнуть явно неудачный брак женщинам мешает исключительно отсутствие своей жилплощади и неспособность или неготовность прокормить себя и детей. На алименты в положенном размере надеются очень немногие из них. Как только на форуме появляется очередная жалоба на невозможность продолжать жить с таким (плохим) мужем, задается один и тот же вопрос: «Чья квартира? Кто кормилец?» И только после этого даются советы, развестись или повременить.

Но все-таки давно уже нормальным считается брак, заключенный по любви (желательно взаимной) или глубокой привязанности. Отсутствие любви, уважения к супругу, а отчасти и сексуального влечения к нему воспринимается как важная причина для развода. И такие ориентации действительно способствуют росту числа разводящихся. И тут встает важный вопрос: свидетельствует ли рост разводимости о кризисе и тем более смерти института брака. И я даю на него отрицательный ответ. В современной ситуации, когда люди стремятся не только к материальному, но в неменьшей мере к социально-психологическому благополучию, закрытость брака, то есть возможность не только в него добровольно вступить, но и его добровольно расторгнуть, делает конкретные браки менее устойчивыми, а вот институт брака более жизнеспособным. Только это немного другой институт, чем мы зачастую его представляем. Ценность человеческой индивидуальности, эмоционального комфорта и достижительности не может реализоваться в условиях брака, из которого нет незатрудненного выхода. В такой ситуации у института брака не было бы шансов, поскольку люди в массе своей браки просто перестали бы заключать. В ситуации, когда развод возможен, когда даже при ориентации на то, чтобы прожить с единственным партнером всю жизнь и желательно умереть в один день, все молодожены знают, что это может не получиться, и тогда они разведутся, страх перед вступлением в брак значительно ниже. Сам термин «пробный брак», т.е. попытка пожить вместе и разобраться подходят ли молодые люди друг другу, уже свидетельствует о том, что брак может быть ошибкой, что можно попробовать и разойтись, если вкус этого блюда не понравился. Именно такая ситуация сегодня. Во многом то, что большинство россиян в брак все-таки вступают, стремятся это сделать, хотя не всегда это получается успешно, показывает, что этот институт пока вполне жив, хотя он меняется и модернизируется. Возможность развода – это тот предохранительный клапан, который не позволяет давлению разрушить всю систему, в этом смысле он сохраняет институт брака, а не уничтожает его. Более того, мне кажется неправильным говорить о том, что рост числа разводов является свидетельством кризиса этого института. Скорее, мы видим другой феномен – брак из застывшего и института превратился в более многообразный, сложный и вариативный, а потому хотя формы меняются, институт вполне еще жив, хотя может быть не вполне здоров.

snob.ru

10 «неожиданностей» в первый год после свадьбы

«…И жили они долго и счастливо, до самой старости. Тут и сказке конец…» — так заканчиваются все волшебные истории, которые вы читали в детсве. А воображение в ярких красках рисовало все радости долгожданной семейной жизни. Но семейные пары со стажем вздохнут: «Говорите, «жили они долго и счастливо». Покажите того, кто эти сказки пишет! А ведь как красиво все начиналось. «
Первые недели и месяцы брака — самое прекрасное, но в то же время самое трудное время супружеской жизни. По прошествии лет большинство пар вспоминают начало совместной жизни с особой теплотой и нежностью. Однако, первый год супружеской жизни подарит не только сплошное удовольствие, будут и хмурые деньки. Главное — любому вопросу и ситуации найти адекватное решение.

Неожиданность 1. Появились лишние килограммы.
Незамужние девушки, чаще всего, сидят на диете вплоть до долгожданного момента, когда на пальце появляется обручальное кольцо. Холостые мужчины едят нерегулярно и в основном полуфабрикаты, активно работают, испытывая постоянный стресс. Некоторые умнички (как мужчины так и женщины) активно занимаются спортом: футбол с друзьями, утренние пробежки или покатушки на велосипеде, фитнес, плаванье. И вот долгожданная церемония состоялась и молодожёны позволяют себе расслабиться. На футбол и спортзал уже почему-то не хватает времени, пицца после 7ми вечера? Почему бы и нет? Забыты предсвадебные диеты, наступает «притирка» пищевых предпочтений. Она не позволяла себе сладкое, что бы идеально выглядеть в свадебном платье, но свадьба позади, а муж принёс вечером домой очень уж аппетитный тортик и уплетает его за обе щеки. Ну как можно устоять? Или жена, стараясь угодить мужу, готовит сытные блюда, которые поглощаются в 9, а то и 10-11 вечера, когда он возвращается с работы. И вес возвращается, а то и добавляется.
Рекомендации: Набор веса — явление для молодожёнов абсолютно нормальное. Во-первых, они больше не испытывают стрессов, которые сопровождают период приготовлений к свадьбе, во-вторых, им больше не нужно выглядеть сногсшибательно, поскольку цель достигнута. И всё же постарайтесь найти компромисс: общие занятия спортом, регулярные прогулки, лёгкий ужин вечером, а сытный обед лучше съесть на работе. Обидно будет испортить фигуру уже в первый год супружеской жизни.

Неожиданность 2. Куда-то исчезли друзья и подруги.
Раньше вы были неженатыми, зато с целой вереницей друзей и подруг. У каждого из вас был свой круг общения. Но стоило вам пожениться и друзья словно растворились в воздухе. И вам, конечно, не хочется терять старых друзей?
Рекомендации: Семейные хлопоты отнимают много времени, энергии и зачастую на друзей сил просто не остается. А Ваши друзья, как и раньше, требуют общения? Предложите им пятничные вылазки в клуб, бар или в сауну. Если же вы не желаете, что бы Ваши встречи выглядели как «побег от семейных проблем», то здесь все в руках женщины. Молодая супруга легко может создать гостеприимный дом, в котором будут собираться уже не «мои друзья и его друзья», а друзья семьи. Формируйте общий круг общения, приучайте друзей приходить к вам домой и делать там все, что заблагорассудится. Вашим отношениям это пойдет только на пользу.

Неожиданность 3. Заниматься сексом Вы стали реже
После окончания бурного и страстного медового месяца, жизнь порой начинает казаться немного скучной и рутинной. И не исключено, что однажды вечером вы вместо секса решите посмотреть фильм, постирать или убраться в квартире. А уж если по телевизору важный футбольный матч, то мужчина скорее выберет его, чем свою молодую супругу.
Рекомендации: Во-первых, не паниковать! Исследователи в области сексологии утверждают, что со временем секс в семейных парах хоть и бывает реже, но становится лучше, ярче, качественнее. А чувство взаимной ответственности только усиливает сексуальную связь.

Неожиданность 4. Подаренный на свадьбу сервиз, вы распакуете только через полгода
Возможно вы не раз в своих мечтах лелеяли собственную квартиру, идеальную кухню, где всё разложено по полочкам и по цветам. Реальность может быть другой: куча коробок в каждом углу.
Рекомендации: Ежедневные заботы, работа, оплата счетов, визиты к врачу. Да что угодно! Каждый день снова и снова появляются срочные дела, которые требуют вашего внимания. Устройство семейного гнёздышка день за днём откладывается на выходные, а на выходных — новая порция срочных дел. И получается как в известной басне: «. а воз и ныне там». Идите на компромисс с собой и своими обстоятельствами: будет намного легче, если вы постепенно начнёте распаковывать по одной коробке или убирать на 2-3 полочках в шкафах.

Неожиданность 5. Жена моет посуду, а муж не желает забивать гвозди
Роли мужа и жены давно уже распределены, но. В это время с глаз молодоженов «падают розовые очки». Романтика первых месяцев брака сменяют будни, где много бытовых проблем и раздражающих привычек, на которые раньше не обращалось внимания. Как ни крути, а на этой почве конфликтов никак не избежать. Ведь сошлись два разных человека, которые пока еще только учатся уживаться под одной крышей.
Конечно, проще дело обстоит у тех пар, которые уже пожили вместе какое-то время до брака, но и у них случаются конфликты на тему быта. И проблема не только в том, что теперь обоим нужно перестраивать собственное жизненное пространство. Отношения с новыми родственниками не всегда складываются просто, договориться об обязанностях получается не сразу, совместное решение проблем с жилплощадью (ремонтом/работой/отдыхом) дается с трудом. Ах, не правы те, кто говорит, что штамп в паспорте ничего не меняет! Будучи официально замужем (женатым) человек начинает активно внедрять в новую семью нормы семейной жизни своих родителей. Каждый из супругов приходит со своим «саквояжем», и считает, что именно его нормы единственно правильные.
Рекомендации: Это все естественные трудности, с которыми сталкиваются молодые супруги. И именно новый статус зачастую является катализатором конфликтов: «Ты же моя жена, почему тебе так сложно приготовить нормальный ужин?» Избежать этих притирок невозможно, но если акцентировать на них внимание, то они будут перерастать в затяжные ссоры. Главное правило здесь: не придавать бытовым неурядицам слишком большого значения. Не нужно возводить невымытую посуду или разбрасывание носков до масштаба катастрофы! Ведь все это – дело наживное. Постепенно, благодаря Вашему пониманию, терпению, умению договориться и пойти на уступки все встанет на свои места.
Чтобы избежать развода на этом этапе, необходимо знать, что этот кризис есть у всех и всегда, что ничего не рушится, что любовь не ушла. Придется отнестись философски к тому, что любовь-страсть переходит в любовь-дружбу (более спокойное стабильное чувство). Также необходимо с уважением отнестись ко всем привычкам супруга и к тому, что он думает о семейной жизни. Если вы будете готовы к спокойному обсуждению, в вашей семье выработаются свои нормы, и ни к чему будет пользоваться нормами родителей. Разработайте план, согласно которому все домашние заботы делятся 50/50. Вместе определите занятия, которые больше всего по душе каждому из вас. Стремитесь поделить всё по-честному. Если обязанности распределены правильно, то оба супруга будут чувствовать себя счастливыми.

Неожиданность 6. Не смотря на два источника дохода, денег всё равно мало
Предполагалось, что деньги удвоятся? Ничего подобного! Для устройства уюта и комфорта в вашем доме вам придётся тратить вдвое больше.
Рекомендации: Не волнуйтесь — инвестиции, которые вы делаете сейчас, будут работать на протяжении длительного времени. И все покупки будут служить вам достаточно долго.

Неожиданность 7. Вам не хочется проводить всё своё время с мужем/женой
Через какое-то время вы поймали себя на мысли, что рядом с супругом вам скучно и грустно? Для многих молодожёнов такое открытие становится настоящим шоком. Ведь раньше без любимого/любимой сложно было прожить даже минуту. Рядом с ним было хорошо и приятно. Рядом с ним ничего и никого больше не было нужно.
Рекомендации: Оставьте панику. Все ваши ощущения — это природная реакция на семейную жизнь. Позвольте себе посиделки с подругами, а его отпустите к друзьям. Свежие истории и, чего греха таить, свежие сплетни разнообразят ваше общение, а брак от этого станет только крепче.
Отношения губит однообразие. Стандартная схема: дом — работа, работа — дом скоро надоедает. Попробуйте хоть иногда вносить в свою жизнь немного разнообразия. Вспомните всё, что вы делали вместе: попробуйте поехать куда-то на выходных или просто вечером сходить вместе в кино, устройте романтический ужин при свечах, и Вы увидите, что жизнь после свадьбы приобрела новые краски.

Неожиданность 8. Вы ложитесь спать, не помирившись после ссоры
Раньше вы бы ни за что не уснули после того как поссорились с любимым, и продолжали бы выяснять отношения до победного конца. И только в нежных объятиях друг друга вы могли уснуть.
Рекомендации: Так бывает. И ничего страшного, если вам не удалось достичь компромисса сразу и сейчас. Не стоит торопить события — эффект может получиться обратным. Утром вы обязательно посмотрите на ситуацию другими глазами и обязательно помиретесь. Умение налаживать отношения после ссор — залог счастливого брака!
Иногда супруги и сами не понимают, из-за чего вспыхнула ссора. Просто раз – и поругались. Но как «врага надо знать в лицо», так и ссоры – враги семейного мира – полезно исследовать в нейтральное время, когда в отношениях все спокойно, с тем, чтобы лучше понимать, как их предотвратить.

  • Никогда не упоминайте в ссорах родителей супруга и их качества – это наносит глубокую обиду и вызывает агрессию;
  • Не выясняйте отношения с недосыпа, на голодный желудок, чувствуя себя нехорошо и под воздействием других телесных факторов. Если вас в таком состоянии тянет поругаться – лучше уйдите;
  • Учитесь ставить точку.

Неожиданность 9. Слово «жена» автоматически стало синонимом слова «шеф-повар»
Очень часто молодым жёнам сложно смириться с мыслью, что, кроме других своих дел и свежеиспечённых обязанностей, им теперь приходится готовить. Да ещё и каждый день! И как правило, на этой почве часто возникают семейные ссоры.
Приготовить любимому человеку вкусный ужин — это, безусловно, приятно. Именно приятно, а не нужно или необходимо. И важно очень чётко это понимать. Проверено, что еда приготовленная в плохом настроении или с неохотой, теряет свой вкус, часто пригорает или оказывается пересоленной. Пользы от такого ужина будет мало. Кроме того, никто не может заставить тебя готовить, и тем более не имеет права ругать, если ты этого не сделала. Поверьте, мужчина прекрасно это знает, просто он не всегда понимает, кто это будет делать, если не жена — потому и нервничает.
Рекомендации: Объясните (только без претензий!, а именно объясните) любимому, что бывают дни, когда некогда или просто не хочется готовить и предложите варианты решения, например: поход в ресторан/кафе, покупка готовой еды, ужин у родителей или друзей. Кстати, милые и любимые наши мужчины, вы ведь тоже иногда можете побаловать нас приготовлением вкусного ужина, не так ли?!

Неожиданность 10. Увеличилось количество ссор «по пустякам»
Большинство конфликтов и ссор между супругами происходит по пустякам (из-за невымытой посуды или незакрытого флакона с шампунем, разбросанных носков или «зависшего» компьютера). А волшебная фраза «ты мой муж/моя жена – ты должен/должна» просто материализует ссору из ничего. Потому что ответить на это что-то кроме «я никому ничего не должен» просто невозможно. И дальше слово цепляется за слово. Конечно, штамп в паспорте налагает множество обязательств друг перед другом на супругов, но это не повод припоминать это каждый раз. Особенно, если нужно, к примеру, всего лишь вынести мусор.
Рекомендации: Если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, научитесь не придираться друг к другу по мелочам. Ко второму году совместной жизни пары должны усвоить главное: надо помогать друг другу, а не доказывать, кто прав, а кто виноват. Все те же самые мысли можно изложить без вреда для отношений. Например, «мне бы очень хотелось». Лучше озвучивать свои желания и ожидания, чем обязать любимого человека их угадывать. Супругам необходимо именно в первый год жизни научиться уживаться с недостатками и слабостями друг друга. В противном случае они так и не смогут с этим примириться, а следовательно, брак этот так или иначе, но не выдержит испытания временем.

Судьба ваших отношений зависит от вас. Хотите, чтобы после бурной любви к вам пришла забота и нежность, а не развод, старайтесь и делайте для этого все и оба. Проще пустить отношения на самотек и жаловаться на то, что это не тот человек, за которого я выходила замуж. Гораздо сложнее в этом новом человеке найти то, что будет тебе по-прежнему нравиться, какие-то новые достойные качества. Отношения, как и мы, имеют свойство расти, взрослеть и меняться. И это не делает их хуже. А если бешеный ритм сердца стал замедляться, то фантазируй и выдумывай ситуации, чтобы добавить страсти и огня!

Желаю понимания и долголетия вашему супружескому союзу!

Психолог, арт-терапевт Наталья Гончар

Предлагаю Вашему вниманию несколько карикатур 17 — 18 вв. на тему «Жизнь до и после свадьбы»

www.b17.ru

Как уже на свадьбе понять, что молодоженам грозит развод

Свадьба – это волшебное торжество, которое окутывает особой атмосферой всех собравшихся гостей. Любовь и счастье молодоженов парят в воздухе, заряжая всех и каждого. Эта феерия положительных эмоций не заставляет сомневаться в том, что в этой молодой семье будут царить спокойствие и благополучие.

Именно поэтому даже организаторы свадеб утверждают, что самое важное в этом торжественном мероприятии, наряду с оформлением и музыкальным сопровождением, общее настроение и атмосфера.

Жаль, но случается и так, что уже на свадьбе по сгустившимся тучам негатива можно судить о том, что только что состоявшийся брак — не более чем ошибка. На таких свадьбах жених и невеста, гости и даже обслуживающий персонал чувствует некую холодность и напряженность во всем, что происходит вокруг. Люди мало танцуют, не слышны радостные возгласы и смех, все просто ждут момента, когда можно будет незаметно улизнуть с этого печального праздника жизни.

Вот несколько вполне очевидных признаков того, что свадьба закончится разводом:

1. Натянутые улыбки

Отличить истинную улыбку радости и счастья от вынужденной и вымученной может даже ребенок, не говоря уже о близких людях, которые приглашены на свадьбу. Невеста может бесконечно долго улыбаться фотографу, отвечать улыбкой на поздравления, но этой защитной маской никого не обманешь. Ссоры и недопонимания в такой день — не самый хороший показатель будущих отношений.

2. И лампа не горит

Когда мы чего-то очень сильно хотим, ждем, предвкушаем, а потом наконец это происходит, есть вероятность осознания того, что это нам уже и не так нужно. Перегореть можно в любом деле и даже в желании связать друг друга узами брака. Обычно это случается с парами, которые уже много лет вместе и давно перешли из стадии влюбленности и ухаживаний к быту и банальной привычке. Они женятся на слове «надо» — родители настояли, а может, и сама невеста. Теперь на свадебном торжестве они понимают, что, возможно, все это им и не надо.

Скучающий вид жениха и невесты, отсутствие разговоров и теплых поцелуев между ними красноречивей любых слов расскажут о том, что отношения молодоженов зашли в тупик.

3. Два конфликтующих лагеря

На многих свадьбах есть шуточное разделение на команду жениха и команду невесты. Но разделение это условное и не должно быть слишком очевидным. Если друзья и родители молодоженов не общаются друг с другом – это очень плохой показатель сплоченности новоиспеченного союза.

Ситуации бывают разные, но неимение общих друзей или хотя бы хорошо общающихся между собой знакомых, грозит поставить совместный досуг жениха и невесты под угрозу. А отсутствие взаимодействия между родственниками на свадьбе – верный знак того, что старшее поколение как минимум одной из сторон против свершившегося союза, что, конечно, тоже не играет в пользу благополучия будущей семьи.

4. Каждый сам за себя

Жених общается со своими холостыми друзьями, невеста зажигает на танцполе, и в общем и целом мероприятие проходит весело, но не понятно — для кого и зачем. Молодожены обращают друг на друга внимание, только когда одного из них подзывает фотограф или ведущий просит станцевать первый свадебный танец. Никаких нежных взглядов и милых перешептываний за свадебным столом, только взаимное игнорирование и развлечение гостей, по отдельности, конечно.

Каждый из них просто счастлив сам по себе, к союзу такая пара, скорее всего, просто не была готова.

5. Не опоздали, а задержались

Непредвиденные обстоятельства и уважительные причины, безусловно, могут послужить оправданием задержки мероприятия. Но есть случаи, когда свадьба задерживается по прямой вине жениха или невесты. Опоздание одного из брачующихся на церемонию – это проявление неуважения и отсутствие трепетного благоговения перед одним из самых ответственных шагов в жизни человека.

Еще раз повторим, что обстоятельства, как и сама жизнь, крайне непредсказуемы и зачастую не поддаются никаким правилам и закономерностям. Мы сами хозяева своей судьбы, поэтому даже совпадение всех пяти пунктов из нашего списка не исключает возможности создания счастливой и прочной ячейки общества.

gorabbit.ru

Смотрите так же:

  • Пособия на гемоглобин Все выплаты и пособия для беременных в России в 2018 году Всем беременным женщинам полагаются льготы и компенсации, независимо от того, работает ли она или нет. Финансовая помощь гарантируется государством, однако размер этой помощи […]
  • Постановление по удо 2018 Постановление по удо 2018 Более 30,8 млн. рублей задолженности по заработной плате погашено в результате принятых органами прокуратуры Вологодской области мер реагирования В действительности основные нормы законодательства Российской […]
  • Приказ минтруда от 11102012 310н Приказ Министерства труда и социальной защиты РФ от 11 октября 2012 г. N 310н "Об утверждении Порядка организации и деятельности федеральных государственных учреждений медико-социальной экспертизы" (с изменениями и дополнениями) Приказ […]
  • Заявление по форме 14001 при выходе участника Как правильно заполнить форму р14001 при выходе участника и образец заполнения при смене учредителя? Все изменения данных о юридических и физических лицах, находящихся в обществе одной организации, необходимо регистрировать с помощью […]
  • Красота есть в ней залог успокоения Красота есть гармония; в ней залог успокоения… Добавить комментарий Тогда только очищается чувство, когда соприкасается. Тогда только очищается чувство, когда соприкасается с красотою высшей, с красотою идеала. Искусство есть такая […]
  • Понятие и виды закона в рб Понятие, признаки и виды законов Закон - это нормативный акт, принятый в особом порядке органом законодательной власти или референдумом, выражающий волю народа, обладающий высшей юридической силой и регулирующий наиболее важные […]