Чтобы муж не говорил о разводе

Муж сказал, что больше меня не любит и хочет развода

Здравствуйте. Помогите советом. Мы с мужем прожили вместе 5 лет. Год назад официально зарегистрировали брак. Полгода назад я потеряла работу и стала сидеть дома. Последние несколько месяцев мы стали очень часто ругаться из-за мелочей. Причем, у меня были просто срывы, истерики. После каждой ссоры муж говорил о разводе, я уговаривала его не разводиться, что не повторится больше подобного. Он прощал, но все повторялось снова и снова. А месяц назад он не приехал ночевать, оказалось, что познакомился с девушкой и остался ночевать у нее. Теперь говорит, что стыдно за измену и не хотел до такого доводить. Говорит, что не любит меня больше и мысли о разводе посещали его последние полгода. Говорит, что устал от ссор, от моей лени (с этим согласна, сама понимаю, что не должно такого быть), от ТАКОЙ семейной жизни. Не верит, что я исправлюсь (т.к. я уже много раз это обещала) и что у нас в дальнейшем может быть хорошая семейная жизнь. Да и не хочется ему этой жизни, одному лучше. Две недели назад я уехала к маме по его просьбе. Сейчас общаемся иногда, созваниваемся. Неделю назад приезжала к нему за вещами и у нас случился секс, инициатором был он и сказал, что соскучился. А на следующий день сказал, что это ничего не значит, и он просто не удержался. Говорит, что чувства есть еще, скорее привязанность, а не любовь, но он готов от этого отказаться, лишь бы не быть со мной. Говорит, что не хочет ничего делать для восстановления отношений. Я запуталась. То он, вроде, мне надежду дает, говоря, что скучает, а то твердо хочет развестись, но чтобы заявление вместе написали, без суда. И не знаю теперь, как мне дальше действовать, оставить его или бороться за отношения.

Катерина, Россия, 25 лет

Екатерина Кондратьева

Ответ семейного психолога:

Я понимаю, что вам сложно принять ситуацию такой, какая она есть. Поэтому вы предпочитаете обманываться словами мужа. Дело в том, что слово «соскучиться» может иметь массу значений и одно из них – желание секса. А это в свою очередь – естественное желание любого здорового человека и оно, правда, может быть совсем не связано с желанием продолжать семейные отношения. Ваш муж честно и прямо сказал вам о том, что не любит, не готов, дать вам ещё один шанс, озвучил, что хочет жить один, попросил уехать. Он, уважая вас, был абсолютно честен и открыт. Какой ещё он должен вам дать сигнал, чтобы донести его желание идти дальше по жизни порознь? Совместное оформление развода – это логичное завершение ваших совместных отношений. Вы написали, что не раз обещали мужу измениться, стать иной. Перед вами сейчас открывается пространство для единоличного творчества. Проанализируйте, что происходило в ваших отношениях, что привело к тому, что они завершились, что можно было бы корректировать по ходу отношений? Всё это важно знать, чтобы вынести ценный опыт для будущей жизни, для более осознанного построения следующих отношений. И попробуйте прислушаться к себе, понять ваши цели и желания в жизни, именно ваши как личности. Не откладывайте их реализацию – это поможет вам пережить расставание и приблизит к желанным переменам. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Хочу нормальную семью и наладить свою жизнь

Добрый день, в данный момент нахожусь в отчаянии, не зная, как правильно жить дальше. С отцом своего сына разведена →

Виола, Липецк, 45 лет

Мужчина избегает интимной близости

Добрый день! Благодарю за консультацию! Вопрос у меня такой. Дело в том, что мой мужчина избегает интимной близости, →

Стелла, Москва, 29 лет

Почему я притягиваю людей, которые меня обесценивают?

Здравствуйте. Пытаюсь разобраться в себе. Два раза я выходила замуж. И каждый раз меня пытались уничтожить. →

Марина, Украина, 32 года

Муж ничего не делает для семьи, но я не ухожу от него

Мой муж не даёт внимания семье, ничего не делает для семьи. Хочет хорошего отношения к себе после его выкидонов. →

Наталья, Абакан, 30 лет

Быстро теряю интерес к девушкам

Часто перекидываюсь с девушки на девушку. Уже третий год мои отношения крутятся аки пластина: То я клянусь в любви и →

www.kleo.ru

Чтобы муж не говорил о разводе

Давайте разберемся, Елена…
Вы правильно делаете, что пытаетесь проанализировать свою семейную ситуацию, в том числе приглашая специалистов. Здесь важно не терять присутствие духа, взвешенно принимать решение и занимать последовательную позицию. Кроме того, важно понять еще одну принципиальную вещь – часто (практически всегда) люди говорят не то, что понимают и чувствуют, особенно в ситуации конфликта. И поэтому стоит увидеть семейную ситуацию как бы со стороны и определить линию поведения.

Для начала стоит сделать предположения о том, что происходит с Вашей семьей: вероятнее всего в Вашей семье кризис – не развод, не расставание, а именно кризис. Когда мужчины уходят из семьи реально, то они сначала уходят («подумать», «пожить отдельно» «отдохнуть друг от друга»), а затем уже сообщают об этом. Вероятность разрыва семейных отношений, когда об этом заявляют находясь в браке – 2-3%. Вся это ситуация спровоцирована обсуждением «сообщения на телефоне с другой» и эта тема возникла после Вашего «последнего скандала». Поэтому предпочтительней отнестись к этой ситуации, как к поводу улучшить семейные отношения. Кстати, сам факт обнаружения этого самого «сообщения на телефоне с другой» можно рассматривать как информационный повод, как, если хотите, сообщение для Вас от Вашего мужа. Возможно и не осознанного.

О чем это сообщение? О его (Вашего мужа) недовольстве отношениями в семье, которые несмотря на то, что «…такие разговоры у нас уже происходили», не привели к желательным для него изменениям.

Что в этой ситуации стоит делать, что бы не только сохранить Вашу семью, но и улучшить ее? Нужно понять причины недовольства Вашего мужа и постараться ответить на них! Подчеркну, не выполнить все требования и пожелания, но ответить на каждое из них.

Как это можно сделать? Нужна, очевидно, серия искренних разговоров с обсуждением всех накопившихся проблем и недовольств с обеих сторон.
Несколько акцентов:

Вы пишите «…он со мной жить не хочет, разочаровался во мне, так как я по его мнению его не люблю…»

Р.Н.: Мне кажется, что это и есть ключевое противоречие в послании Вашего мужа, он и себя путает и Вас – он разочаровался в Вас, потому, что Вы (!) его не любите, т.е. он то Вас любит, а вы его нет…Может быть стоит узнать о его чувствах к Вам?

«…чувства свои не считала нужным демонстрировать…»

Мне кажется, что это одна из ключевых уже Ваших проблем!
Ну представьте себе (утрирую): Вы живете с человеком, который Вам грубит, не проявляет нежность, не занимается сексом, называет Вас «глупая курица», но за то…в порядке содержит гараж и каждый день ремонтирует машину, которую содержит в образцовом состоянии. На все упреки в свой адрес отвечает: «Ну я же хороший хозяин и не должен проявлять чувства»!!

«…после этих разговоров что-то менялось, но любви с его стороны я не ощущала уже давно…»

Так это он Вас не любит или Вы его? Похоже на т.н. Вашу проекцию (приписывание другому человеку собственных переживаний). Разговоры же проводились с целью проявить Ваши чувства, а получается, что и Вы тоже недовольны… Возможно в Вашей семье замкнутый круг – каждый не проявляет чувства в отместку к другому. Нужно этот perpetum mobeli остановить…

«…Я уже с психологом говорила, она сказала, что существуют механизмы сохранения семьи…»

Замечательно, что Вы пытаетесь улучшить ситуацию, возможно (если не получиться самостоятельно) стоит обратиться к специалистам по семейной терапии вместе с мужем.

И последнее – нужно надеяться на преодоление семейного кризиса и еще раз — не терять присутствие духа, взвешенно принимать решение и занимать последовательную позицию. Все у Вас получиться!

Мне очень понравилось Ваше письмо. В нем видна Ваша работа над собой и анализ семейной ситуации. Мне еще очень приятно, что Вы не потеряли присутствия духа и приступили к практическим шагам по улучшению семейной ситуации. Так держать!
Что касается Ваших вопросов, Елена, то на них можете ответить только Вы сами, задача специалиста в подобных случаях — помочь в поиске способа для ответа и реального поступка, связанного с ним…Кроме того, учитывая наше общение по переписке, мои возможности значительно снижаются (отсутствует информация о Вас, о Вашей семье, об отношениях с родителями мажа, об истории создания Вашей семьи, не видны Ваши реакции на слова и пр. и др.). Так что, Елена, я смогу только поделиться своими размышлениями, основанными на Ваших письмах. И так же напомню, что не все размышления психотерапевта приятны….

Вы пишите: «…а он тем временем ждал, и очень долго, так может ждать только любящий человек…»
Р.Н.: Очень Важно не бросаться в крайности (помните, я в прошлый раз говорил о последовательной позиции, как условии разрешения кризиса!). Вы раньше не обращали внимания на переживания мужа, а теперь начинаете его идеализировать. Семейный кризис создавался двумя людьми, и Ваш муж несет такую же ответственность, как и Вы. Возможна и другая трактовка его поведения: он занимал безответственную позицию по отношению к своей семье и откупался…Путал близкие и товарно-денежные отношения… Ну а Вы принимали такую его позиции. Значит «искать язык любви» (очень красивое и образное определение) нужно вместе.

«…мы оба разочаровались друг в друге…»
Еще одна Важная и неконструктивная установка!
Именно этот императив не дает вам (вместе с мужем) заняться улучшением ситуации – каждый из вас перекладывает (даже лучше – «переваливает») вину на другого. В двух Ваших письмах есть указания на эти ваши «взаимообвинительные» упреки (я утрирую): «ты меня не любишь» — «нет, это ты меня не любишь»; «ты не занимаешься семьей» — «ты не женственная и холодная»; «ты — изменщик» — «ты — самовлюбленная дура»; «ты меня бросаешь на «съедение» твоей матери» — «ты — ленивая и плохая хозяйка»…
Для изменения ситуации необходимо переключиться с установки обвинения партнера «Во всем ты виноват!», на установку личной ответственности «Что же я делала (делал) не так?». Это как раз и важная тема для совместного разговора с целью договориться о признании равной ответственности за семейный кризис.

«…Мы с ним поговорили, я попросила прощения, на самом деле все осознала, плакала, умоляла. но он стоит твердо на своем, что такую семью не нужно сохранять, потому, что это не семья…»
Это хорошая иллюстрация бесперспективности разрешения семейного кризиса с «обвинительных» позиции. Сама идея виновности несет в себе архаический и подчас религиозный смысл, она иррациональна в принципе. Из «виновности» нет выхода, а предусматривается только наказание, которое также иррационально по своей сути. С психологической точки зрения эта иррациональная особенность «виновности» заключается в том, что она не позволяет добраться до проблеморешающего поведения, потому, что крайне оценочна. Когда мы говорим – «Ты виноват!», то у нашего партнера есть только две возможности – не принять вину, злится, и в лучшем случае ответить «Сам дурак!», а в худшем, принять вину, начать посыпать голову пеплом «Это я во всем виноват!». Во втором случае, мы оседлав эту идею виновности партнера будем требовать наказания. Но каким может быть наказание в семье? Поставить в угол? Нет, только лишение…части или целого в наших общих семейных отношениях. Но лишая партнера по браку отношений мы наказываем сами себя, за что опять же возлагаем ответственность на партера.

«…подскажите мне пожалуйста, в каком ключе должен быть этот разговор, а то я боюсь сказать что-то не то или не так…»
Из вышесказанного следует, что самое главное сейчас — отказаться от идей взаимной вины. Результатами продуктивного общения (это возможно несколько разговоров) должны стать:
1.Признание равной ответственности за происходящее в семье.
2.Отказ от взаимных обвинение и перевод обсуждения в плоскость личной ответственности.
3.Если это удастся, то тогда каждый из вас поможет друг-другу разобраться в причинах кризиса, обсуждая последовательно две темы «Что я делала (делал) для возникновения наших сложностей».
4.Затем можно будет составить совместный список проблем.
5.И в заключении можно будет задаться вопросом «Что же каждый из нас может сделать для улучшения ситуации в семье и решения каждой из выявленных проблем».

Содержательные проблемы, которые Вы уже упомянули – отношения с родителями мужа, сексуальные сложности, границы семьи, способы ведение домашнего хозяйства и др. – это уже отдельные проблемы, которые и войдут в ваш совместный список проблем, ожидающих своего решения…

«…Факт самого развода меня уже не пугает…»; «…(муж) уже вообще начал документы собирать (для развода)…»; «…вот и боюсь теперь, какие-либо разговоры вести…»
Ну что тут скажешь, кризис – есть кризис! Не имея достаточной информации и не видя Вас трудно определиться в предпочитаемой форме ведения Ваших переговоров с мужем. Важно «соскочить» с обвинительной плоскости конфликта и прервать эту последовательность взаимных упреков и манипуляций, перейти к сущностному обсуждению способов улучшения отношений. Важно перестать поддерживать идеи Вашей вины и избегать участия в манипуляциях мужа.

Вот несколько вариантов начала нормального обсуждения, каждый из которых имеет свои минусы и плюсы и перед каждым, Вы предложите мужу вопросы для обсуждения:
1.«Время лечит» — Вы действительно делаете паузу в обсуждениях и игнорируете попытки мужа начать развод, общаетесь с ним только по делу «да-да, нет-нет». Но перед паузой описываете ему вопросы которые стоит обсудить на «холодную голову», когда он будет готов. Это поднимет его напряжение и станет понятно, что Вы перестали реагировать на угрозы и нужно или действительно разводиться или садиться за стол переговоров. В этом варианте Вам будет сложно удерживаться в нейтральной позиции и не реагировать на обвинения, отвечая например «Милый, мы все обсудим, когда ты будешь готов, список вопросов я тебе передала».
2. «Провакативный». Если муж действительно намерен подать на развод, то возможно стоит и поддержать его в этом и предложить не «собирать документы» а пойти и подать совместное заявление с суд, сообщив об этом всем домочадцам. Само Ваше согласие резко поменяет ситуацию, а в худшем случае до суда будет достаточно времени для обсуждения проблем. Этот вариант потребует от Вас определенного мужества и не позволит откладывать время…
3. «Агрессивный». Почему бы не потребовать разъезда с родственниками немедленно на съемную квартиру, до решения всех вопросов о разводе…
4. «Демонстративный». Уехать с ребенком самой на съемную квартиру, «раз уж ты не хочешь жить вместе»…

Еще раз подчеркну, что это гипотетические варианты, которые я предложил Вам, что бы продемонстрировать разные поведенческие модели начала переговорного процесса.

И в заключение еще раз: присутствие духа, взвешенные решения и последовательная позиция. Всегда есть выход!

www.baskov34.ru

Брак — не повод для развода

Рецепты сохранения семьи от священника и психолога

Развод — настоящее стихийное бедствие нашего времени. По статистике распадается каждый второй брак, при том что ещё 10 лет назад распадался каждый третий. Участились разводы людей, состоящих в венчанном браке. Поломанная жизнь, утраченная для многих надежда на построение личного счастья, несчастные дети, которые с большой долей вероятности усвоят подобную модель поведения взрослых, неизбежное умаление роли семьи и семейных ценностей в обществе — вот лишь самые очевидные последствия разводов.

Выяснить основные причины разрушения семьи, а главное – посоветовать, как ее сохранить, собрались священник Павел Гумеров, настоятель московского храма в честь святых благоверных Петра и Февронии Муромских, Надежда Григорьевна Храмова, кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной антропологии и психологии Уральского государственного технического университета, и Фарида Нутфулловна Савельева, кандидат технических наук, учитель школы и президент общественной организации «Родители, педагоги и учёные за нравственную традиционную российскую школу». В сокращенном виде данная беседа вошла в свежий номер журнала для родителей «Виноград» [1] , и полностью — на сайт Православие.Ru, с любезного разрешения редакции журнала.

Фарида Савельева: Сегодня можно говорить о разводах как об эпидемии, которая бушует не только у нас в стране, но и во всем мире. Разговор хотелось начать с рассмотрения причин этого явления, оставив львиную долю времени на обсуждение вопросов профилактики разводов.

В современной России самая высокая рождаемость в кавказских регионах и… в Ханты-Мансийском автономном округе. Ну, с Кавказом всё понятно, там крепки семейные традиции, а в северных пределах, где мне приходилось бывать, это в основном заслуга местных властей. Там внимательно следят за тем, что показывается по телевизору. Немало просемейной социальной рекламы, передач и роликов о семье, браке и многодетности. Во многих школах есть специальные программы, рассказывающие о семейной жизни. Одну из таких школ я посещал, когда выступал с лекциями в городе Нягань.

Семьям оказывается и другая помощь. Конечно, и уровень жизни, и процент молодых людей в общем населении этого автономного округа более высокий, чем в других регионах. Но не это самое главное.

Спрашивается: что же нам мешает и в других областях России вести такую же проповедь семейных ценностей и проводить просемейную политику? Мы никак не можем сформулировать нашу национальную идею. Так вот же она: возрождение веры, нравственности и семьи. Только это может спасти страну.

Надежда Храмова: В нашей сегодняшней Конституции прописано, что Российская Федерация – деидеологизированное государство, но, к сожалению, по факту оно допускает определенным группам продвигать программы, наращивающие порок и разгул страстей в обществе. В результате статус семьи и брака в сознании людей постепенно понижается: если человек настроен получать от брака удовольствие – смена партнеров неизбежна. Сегодня мы имеем дело с целым поколением молодых людей, воспитанных так, что они воспринимают брак и семейную жизнь как узаконенное владение друг другом, что рождает у супругов много взаимных претензий.

Произошла переоценка ценностей, подмена их суррогатами, люди перестают видеть ценность в том, что раньше, еще в недавнем прошлом, для человека составляло смысл жизни и счастья: крепкая семья, дети, верность, любовь, дружба, интересная работа, которая не просто кормит тебя, а нужна еще и людям, которая нравится тебе. В нашем обществе большой дефицит любви – мы эгоистичны, разрозненны и в семье такие же: далеки от терпения, смирения, сострадания, не способны «носить тяготы друг друга».

Когда же говорят, что люди разводятся из-за измен, пьянства, несовместимости характеров и прочего, на самом деле называют как раз следствия из названных причин, а не сами причины. Сегодня люди, создавая брак, не знают, для чего они это делают; они очень плохо себе представляют, что такое семья, как нужно строить отношения, воспитывать детей и т.д.

Надежда Храмова: Однако, батюшка, очень часто разводы происходят как раз по пустяковым мотивам: взаимные обиды, недоговоренности, грубость, колкости, отсутствие внимания. Разрушительны для брака небрежность, неделикатность, неуважительность в отношениях, когда супруги не умеют видеть ценности друг в друге и друг для друга. Очень оскорбительным бывает обесценивание трудов супруга или супруги; насмешка и панибратство в отношениях рано или поздно могут привести сначала к холодности и закрытости в отношениях, а потом и к их окончательному разрыву. Мы почему-то склонны уважительно вести себя только с другими, особенно с начальниками.

Молодые люди часто не понимают, что конфликты и трудности в семье неизбежны – они возникают априори из-за несовершенства каждого из супругов. Кроме того, молодые супруги часто не готовы к родительству; становится всё больше семей, в которых женщины не хотят иметь детей. Бесплодие и рождение больных детей тоже оказываются испытаниями, которые не каждая семья выдерживает.

Несмотря на кажущуюся субъективность и даже надуманность мотивов развода, частенько они бывают небезосновательными: к сожалению, всё чаще встречаются семьи, в которых такой порок, как наркомания или беспробудное пьянство, нравится одному из супругов, и он не хочет меняться. Другой, а порой и вся семья, погружается в обслуживание этого порока. Тогда, как мне кажется, брак становится не спасительным для другого супруга и детей. Боль, переживание обид, оскорблений и побоев может привести к тупику – и расторжение брака или как минимум разъезд могут помочь отрезвлению брака!

Священник Павел Гумеров: В том случае, когда пьяный муж замахивается на жену и детей топором, развод, видимо, неизбежен: тут есть угроза жизни. Но если «пожелать» найти повод для развода, то можно в каждом втором мужчине увидеть алкоголика! Надо молиться о своих мужьях, помогать им справиться со страстями, разобраться в причинах пьянства.

Надежда Храмова: Для любого человека развод – это всегда трагедия во всех смыслах. Если он случается в молодом возрасте, трагедия заключается, прежде всего, в принципиальной потере веры в другого человека, в саму возможность присутствия любви между людьми, доверия к ним – на всю оставшуюся жизнь в душе остается рубец тревожности, недоверчивости, иногда даже озлобленности. Второй брак, как правило, бывает с подозрением, претензиями, упреками, потому что он несет в себе в значительной мере элемент страха перед браком и недоверия к следующему супругу или супруге.

Если развод случается в среднем и зрелом возрасте, это еще большая трагедия, особенно для женщины, хотя и мужчина, несмотря на его менее реагирующую психофизику, часто теряет творческую силу, его жизнь схематизируется.

Священник Павел Гумеров: Один психотерапевт, работавший в кризисном центре в Петербурге, куда попадают люди после очень тяжелых событий: аварий, катастроф и т. п., рассказывал, что большую часть пациентов там составляют женщины, пережившие развод, – бесследно это не проходит. Развод – большое потрясение, трагедия.

Развод – ситуация очень индивидуальная, здесь нужно много думать, обязательно советоваться со священником и специалистами. Нельзя принимать поспешных решений. Сам Господь говорит нам: «Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать» (Мф. 5: 32). Ужасно, когда происходит измена и предательство, но, как правило, люди, сами того не сознавая, создают условия, сопутствующие ей. Я убедился в этом на практике: когда начинаешь вместе с человеком, пришедшим с этой бедой, раскручивать назад цепочку событий и взаимоотношений, оказывается, что было сделано много ошибок и тем, кого оставляют. Кстати сказать, невозможно вернуть мужа или жену в семью, если не увидеть и не осознать собственных ошибок и промахов в супружеских отношениях! Даже развод – это не всегда смерть брака. Бывало, что люди, заново переоценив друг друга, поняв, простив и приняв другого, буквально заново полюбив, после развода примиряются и живут даже лучше, чем до развода.

Надежда Храмова: Разучилась современная женщина утешать своего мужа, а мужчина – поддерживать жену. Всё это не дает отношениям вырасти в единую семейную конструкцию! Надо всегда помнить об уважительном отношении друг к другу: нет ничего дороже мужа – жене, а жены – мужу, это самые близкие люди, которые могут и поддержать как никто другой, но и поранить с такой же силой! И здесь нет большей задачи, чем научить людей жить вместе!

Фарида Савельева: Существуют ли правила отношения супругов между собой, обеспечивающие стабильный счастливый брак?

Священник Павел Гумеров: Было бы хорошо, если супруги введут в свои отношения это правило, – это очень сплачивает семью. Например, когда я выхожу из дома по делам, жена собирает детей и говорит: «Прощаемся с папой, берем благословение!» Прихожу – тоже все меня встречают и здороваются. Это заслуга моей супруги.

Надежда Храмова: Еще одна замечательная традиция, которую следовало бы возрождать в семьях, – совместная трапеза, хотя бы вечером! Это тоже работает на единство супругов и семьи.

Священник Павел Гумеров: Кстати сказать, писатель XVI века протопоп Сильвестр, человек яркий и образованный, в знаменитом «Домострое» пишет: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе, можно было пообщаться, обсудить текущие дела. В другом месте этой книги также сказано: «Господину о всяких делах домашних советоваться с женой».

Надежда Храмова: Еще одна важная вещь – совместное обсуждение родительских проблем. Правда, тут особенно важно найти правильное для этого время, не с порога выливать проблемы дня на вернувшегося с работы усталого мужа!

Священник Павел Гумеров: Очень важно помнить, что обсуждать семейные проблемы надо с супругом тогда, когда у вас очень хорошие, дружеские отношения, когда к тебе расположены, – иначе слова будут восприняты неправильно. А как у нас бывает обычно? Супруги молчат и терпят до последнего, а говорить о серьезных вопросах начинают тогда, когда уже совсем «припекло». И, конечно, ничего хорошего не получается. Всё происходит на повышенных тонах, воспринимается как личное оскорбление и кончается ссорой.

Чтобы наши слова лучше восприняли и не обиделись, надо помнить, что существует еще такое понятие, как «я-сообщение», то есть говорить другому не «Ты должен сделать уроки с ребенком, потому что я разрываюсь с тремя детьми» или «У тебя должно быть чисто, всё приготовлено» и т.п., а «Мне было бы приятно, если…», «Я попрошу тебя…», «Мне хотелось бы…», «Меня беспокоит то-то и то-то…» Озвучивать свои собственные пожелания без претензий, без категоричности, тем самым никого не оскорбляя и не задевая. Поверьте, это действует гораздо эффективнее, чем десять раз сделать требовательное замечание с упреком и раздражением. Нужно, чтобы другой чувствовал твое расположение к нему, – нельзя с упреком нахлобучивать на другого супруга хотя бы и его прямые семейные обязанности! И, конечно, не забывать благодарить за сделанное, пусть даже очень простое и обычное дело, ведь семейное счастье, радость как раз и состоит из хороших, приятных моментов и слов.

Надежда Храмова: Надо во время снимать мелкие разногласия, обсуждать их, не копить, не оставлять на потом. Важно понимать и то, что мужское и женское восприятие проблем совершенно разные. Конечно, мастерство приходит с годами, но само собой, без усилий ничего не дается – надо потрудиться над всем этим!

Священник Павел Гумеров: Когда мы были влюблены, ради любимых могли пойти на всё, говорили друг другу приятные слова, дарили подарки, уделяли друг другу много внимания и времени, – кто мешает делать это теперь, в семейной жизни?! Разве перед супружеством мы ожидали от другого колкостей, язвительности, упреков? – Нет, ждали радости, которую чувствовали в период влюбленности, только в превосходной степени. Так «давайте говорить друг другу комплименты, ведь это всё любви счастливые моменты», – помните песню Окуджавы?

Важно не забывать, что мы вступили в брак, чтобы служить друг другу, радовать другого человека и самим получать радость от семейной жизни. И глобальная задача состоит в том, чтобы научиться получать радость не от того, что тебе кто-то что-то сделал, а от того, что ты сделал ради другого человека! Когда ты этому научишься, у тебя появится такая радость, с которой ничто не сравнится, и ничего другого не надо будет: ни подарков, ни похвал! А на самом деле – это исполнение заповеди Божией о том, что служишь Богу, служа ближнему. Почему Господь для Адама создал Еву? Ведь он был в раю, Господь о нем заботился, кормил его, напрямую общался с ним, почему же нехорошо быть человеку одному? Зачем ему еще какая-то жена? – Жил бы себе, с Господом общался, чего же еще выше?! Нет, Господь дает Адаму жену потому, что человек один превращается в эгоиста, начинает жить только для себя – то есть превращается в потребителя. Когда рядом другой, служа ему, мы служим Богу, Которому от нас, кроме сердца нашего, смиренного и сокрушенного, ничего не нужно! Богу нужно выражение этой любви к Нему через любовь к ближнему – а это наши супруг или супруга, дети, мать, отец… И главное – сохранить это умение дарить радость среди трудностей при строительстве семейного очага, начинающихся после конфетно-букетного периода. Очень хорошо каждое утро начать с молитвы: «Господи, помоги мне побольше давать этому человеку радости и поменьше его огорчать». Это наполняет смыслом и счастьем твою жизнь и жизнь твоих близких!

Очень многие супруги не живут в семье полной, радостной жизнью, а как-то вяло существуют, плывут по течению или всё время чего-то ждут. Помню, в одном современном фильме главный герой, милиционер, с горечью говорит: «Мы с женой не жили, а все время чего-то ждали. Сперва ждали, когда заработаем на квартиру, потом на машину, постом ждали, когда родится ребенок: у нас пять лет не было детей; после ждали, когда дочь вырастет. А может, надо было не ждать, а жить?» То есть получать радость от каждого дня семейной жизни.

Надежда Храмова: Именно это и есть главное условие соединения мужа и жены «в плоть едину, в едину душу»! Известны же случаи, когда с приобретенным достатком и роскошью появляются искажения в семейной жизни, а пока вместе преодолевали трудности, у супругов были здоровые отношения.

Священник Павел Гумеров: Если человек не имеет бескорыстной радости от того, что дает другому, он рано или поздно начнет считаться: ты мне, я – тебе. А потом неизбежны обиды и неудовлетворенность своей семейной жизнью и своей половинкой.

Фарида Савельева: Что можно посоветовать тем, кто уже думает о разводе?

Священник Павел Гумеров: Тем, кто стоит на пороге развода, я посоветовал бы искать понимания того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу. В жизни семейной, как и в духовной, не бывает всё гладко. Мы порой идем то в гору, то под горку. Самое главное – не довести ситуацию в нижней точке до предела, не сделать в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже всё – конец жизни. А такие мысли рано или поздно посещают почти всех супругов. И нужно знать, что это дьявольское искушение. Разведешься – будешь горько об этом жалеть, потом поймешь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения, – такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражении и гневе. Необходимо отрешиться от эмоций, от гнева, ревности – это очень плохие советчики. Надо успокоиться. Нужно обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние – это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдет. Очень помогают воспоминания, а как было в начале брака. Что, 15 лет прожили, и всё это время так ужасно и плохо было?! У Александра Проханова есть рассказ «Разноцветное платье». От человека уходит жена. Этот мужчина постоянно менял места работы: то бурил скважины, то строил нефтепровод, то работал на грузовике, то промышлял рыбу. Они постоянно мотались с супругой по всей стране, переезжали, не имея своего жилья, домашнего уюта, не родив детей. Наконец жена уходит, ей хочется простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Вначале оставленный муж не очень переживает, дескать: «Ну и пусть катится! И других баб много…» Но через некоторое время он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, любили друг друга и радовались жизни. Он вспоминает те горести и радости, которые они пережили вместе. Вспоминает, как однажды подарил супруге разноцветное платье и какая она была в нем красивая. Он находит это уже старое и изорванное платье и очень остро и ясно осознает: всё, что он делал все эти годы: его работа, поиски и стремления, – всё это было во имя жены и вместе с ней – без нее всё бессмысленно. И он решает во чтобы то ни стало разыскать ее, потому что без нее у него нет жизни.

Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши делать резких, необдуманных действий – дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути.

Но в любом случае старайтесь оттянуть развод: это трагедия для тебя, для твоего супруга, для твоих детей – абсолютно для всех! Жизнь детей станет абсолютно другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учетом пережитой трагедии.

Супруги ссорятся – мирятся, но почему не думают о детях, они-то в чем виноваты?! Получается, что они делают заложниками совершенно невинное, незащищенное существо – ребенка.

В заключение хочу поделиться еще несколькими правилами, которые я применяю в том числе и в своей семейной жизни.

Блаженный Августин говорил: «Семья – это остаток рая на земле». Человек создает семью для счастья и рай в своей семье строит своими руками. Каждый день нужно дарить радость своим близким людям: говорить хорошие слова, хвалить, благодарить, помогать друг другу, прощать. Напротив, в течение дня нужно всячески избегать плохих, недобрых слов, холодности, невнимания, обид, пустых замечаний, раздражения и гнева. Третье немаловажное правило – это умение видеть в своих близких и своей семейной жизни как можно больше хороших сторон, ценить их и не пытаться переделать всех по своему разумению и хотению. Также уметь прощать недостатки ближних, не делать из них трагедию. И последнее. Делать общее семейное дело. Семья – это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу.

И еще одно напутствие тем, кто собирается пожениться: в брак нужно вступать с чувством, что это навсегда, а избранника принять как от Бога данного нам человека, в том числе и для исправления твоих собственных недостатков.

www.pravoslavie.ru

Единственная

Муж хочет развестись: что делать

«Я от тебя ухожу» — это заявление застало тебя врасплох: зачем, почему, к кому?! Есть ли шанс сохранить отношения? А если его нет, то как расстаться достойно? Многое зависит от того, сможешь ли ты выбрать верный тон.

От каких жен уходят мужья?

«Многие клиентки, которые приходят ко мне, столкнувшись с проблемой развода, повторяют одну и ту же фразу: «Он от меня ушел, потому что я была плохой женой!» А я им возражаю: «Нет, вы были хорошей женой. Слишком хорошей». Что я имею в виду? Если вы постоянно думаете о семье и никогда – о себе, если вы самодостаточны настолько, что о вас не надо заботиться, вас не надо опекать и оберегать – вы слишком идеальны, — объясняет Татьяна Михеенко, семейный психолог, женский коуч (Miheenko_tanya@mail.ru). — В вас не надо вкладывать ни эмоций, ни сил, ни денег. А уж так люди устроены, что они ценят только то, что им достается не даром.

Поэтому – больше разумного эгоизма в отношениях! Если вы будете думать о себе, заботиться о себе, если вы позволите мужу о вас заботиться – он будет больше вас ценить!»

Как правильно себя вести, если муж уходит?

Каждая из нас на деется, что уж с нею такого точно не случится. Даже если чувствует, что в последнее время с мужем творится что-то неладное, да и само понятие «семья» стало чисто номинальным. Ну живем вместе и живем. И еще лет тридцать как минимум будем вместе. И вдруг словно гром среди ясного неба: «Я от тебя ухожу!»

В этот момент важно понять: сама эта фраза говорит о том, что тем отношениям, к которым ты привыкла, пришел конец. Теперь все будет по-другому, причем независимо от того, расстанетесь вы или все-таки постараетесь сохранить семью. Что означают эти несколько слов лично для тебя? То, что наступил глубокий кризис, из которого два пути.

Один – в депрессию, самокопание и отчаяние. Другой – к себе, обновленной, умудренной и извлекшей жизненные уроки. По какому пути пойдешь ты.

Может, он ошибся.

. Марина поставила перед мужем тарелку с борщом. А он вместо того, чтобы, как обычно, уплетать ужин, отложил ложку и произнес абсолютно спокойным тоном: «Хотел тебя предупредить: я завтра съезжаю, надо собрать вещи. Я хочу с тобой развестись». Марина замерла, но уже в следующую секунду в голову Андрея полетела та самая тарелка с борщом. «Ты – негодяй, я давно подозревала, что у тебя есть кто-то на стороне! Думаешь, я это просто так оставлю?!» Потом вдруг запнулась: «Это у тебя шуточки такие, да? Но сегодня же не первое апреля. «

Первая реакция на подобное сообщение – шок, неверие. Да как же так, ведь у нас все хорошо?! Вот только вчера были в гостях у свекрови, а недавно ты прикупила симпатичный набор белья для мужа. Примерно так ты чувствуешь себя в первую минуту, обнаружив, что у тебя украли кошелек. До тебя еще не доходит истинный смысл произошедшего, ты все копаешься в сумке, надеясь, что он где-то там, за подкладкой. А потом разражаешься гневом и проклятиями в адрес грабителя.

И правда: ты воспринимаешь мужа как человека, укравшего твое семейное счастье. В ход идут обвинения и слезы. Некоторые женщины в порыве праведного гнева бросают: «Ну и уходи, без тебя обойдусь! И алиментов мне твоих не надо, и твоей квартиры!» Вряд ли впоследствии ты скажешь самой себе спасибо за такой порыв.

Лучшее, что ты можешь сделать, чтобы прийти в себя и продумать дальнейшую тактику, это сказать своему мужу: «Мне надо побыть одной, чтобы все обдумать. Я сейчас не готова с тобой говорить».

И позволь себе выплеснуть весь скопившийся негатив, злость и растерянность, не причиняя ущерба ни себе, ни окружающим. Например, с помощью физической нагрузки. Просто погуляй по парку или сходи в спортзал: тебе необходимо сбросить излишек адреналина.

Семейный психолог Татьяна Михеенко говорит: «В ваших силах сделать так, чтобы этот самый первый, кризисный этап пошел вам на пользу». Татьяна утверждает: обвинения и скандалы – не лучшая тактика. Воздержись от них. Самая правильная реакция – позволить себе поплакать, просто дать волю слезам. Ведь когда ты предъявляешь претензии, муж вместо вины за свой поступок еще больше убеждается в правильности принятого решения: мол, зачем мне и дальше терпеть эту истеричку? А когда он видит твои слезы, его накрывает чувство вины. Это очень полезная для тебя реакция. Ведь ты еще хочешь его вернуть, правда?

Что со мной будет?

. Марина в сотый раз набрала номер Андрея, и в сотый раз муж сбросил ее вызов. Прошел день после того, как он ушел. И вместо злости и бешенства Марина вдруг почувствовала, что не готова его терять. Шесть лет вместе – это не шутки! Придется рассказать обо всем маме, которая, конечно, заведет свое вечное: «А я же тебя предупреждала!» «И потом, – думала Марина, – почему я должна вот так просто отдавать мужа кому-то другому?! Андрей еще даже кредит за нашу квартиру не выплатил. «

Первый шок позади, ты наконец осознала: это произошло. И что будет с тобой дальше?! Растерянность, страх перед будущим, полная дезориентация – вот что с тобой сейчас происходит. Ведь много лет ты находилась в зоне комфорта. Ты сама ее выстроила по кирпичику, столько сил потратила. А теперь тебя грубо из нее вытолкнули, причем даже не спросив твоего мнения на этот счет!

Да, в глубине души ты прекрасно понимала: тот уютный домик, который ты возвела и назвала гордым именем «моя семья», – хилая хибарка. И холодно в ней, и сыро. Но так привычно. Потеря зоны комфорта действительно огромный стресс, но ты должна понять: прошлого не вернуть. Ни уговорами, ни слезами, ни провокациями. Да, сначала тебе будет трудно и неуютно. Придется научиться самой справляться со многими ситуациями – от вызова сантехника до зарабатывания денег.

Но почему ты решила, что у тебя не получится? Раз уж этот этап неизбежен, не лучше ли пройти его осознанно, не трясясь от страха и не цепляясь за прошлое?

Ты все равно любишь своего мужа и хочешь его вернуть? Сейчас, пока тебя гнетет страх одиночества, не лучшее время для примирения. Просто потому, что ты пока не проработала ситуацию до конца. Да, вы с мужем можете «попробовать все сначала», однако будь готова к тому, что мужа-то ты удержишь, но прежних отношений не вернешь. И никто не даст гарантии, что завтра он не произнесет страшную для тебя фразу вновь.

Что делать?

. Марина посмотрела на свое отражение в зеркале и вяло подумала, что пора бы покрасить отросшие корни волос. И тут же усмехнулась про себя: зачем? Не все ли равно, как она выглядит, если уже никому не нужна? Марина вдруг остановилась: никому не нужна? Даже самой себе? Разве такое бывает?! И рука потянулась к визитке косметического салона, где она обычно стриглась и красилась.

Ты осталась одна, с навязанной тебе пресловутой свободой и полным непониманием, куда же двигаться дальше. В этом состоянии растерянности и депрессии можно пребывать долго – годами. Ожидая, что вдруг произойдет чудо и муж вернется. Психолог Татьяна Михеенко делится своими наблюдениями: «Шанс восстановить семью имеют те женщины, которые в этот период наконец обратят внимание на себя, на свои потребности. Выработайте для себя совершенно новую стратегию жизни».

Татьяна Михеенко советует поставить себе несколько конкретных вопросов: «Чего я хочу добиться в карьере?», «Чего я хочу добиться в отношениях с людьми?», «Чего я хочу добиться в своем духовном росте?»

После проведения такой своеобразной «инвентаризации» тебе станет понятно: работы у тебя – непочатый край! Времени на депрессию просто не останется.

Проанализируй все сферы своей жизни: здоровье, внешний вид, работу, отношения с друзьями и родственниками, воспитание детей. И наметь конкретные шаги: как улучшить каждую из них? Важно поставить себе сроки: когда я похудею? Когда запишусь на прием к стоматологу? В какой из выходных дней поеду на экскурсию в другой город? Ты так долго жила для мужа, может, наконец наступило время пожить для себя?

Тебя терзают злость и обида на мужа, который тебя предал? Пора перестать считать себя жертвой! Подумай: что дал тебе брак? Какие приятные стороны были в ваших отношениях? Наверняка ты расцвела как женщина, научилась лучше понимать мужчин, освоила кулинарные премудрости – да мало ли еще что! Такое подведение итогов поможет тебе избавиться от чувства, что тебя использовали. Нет, тебя не использовали – это был взаимовыгодный обмен!

Жизнь продолжается!

. Марина поймала себя на том, что по привычке стелит постель на двоих. Андрей всегда спал с краю, говорил, так ему удобнее. Она молча соглашалась, хотя терпеть не могла просыпаться, упираясь локтями в стенку. «Интересно, – подумала Марина, – а ведь я всегда делала только то, что было удобно Андрею. Да еще и гордилась собой – мол, могу наступить на горло собственной песне, лишь бы любимый был доволен. И что мне это дало. «

Именно сейчас, когда ты уже способна мыслить здраво, займись осмыслением того, что произошло. Подумай: какой вклад ты внесла в то, что муж принял решение уйти? И как следует поступать в будущем, чтобы такая ситуация не повторилась?

Не вини себя за ошибки и промахи в отношениях, просто позволь себе двигаться дальше. И меняться в лучшую сторону – для себя, для своего счастья.

Выработай для себя привычку: прежде чем что-то делать, спрашивай себя: «А что мне это даст? Нравится ли мне то, что я делаю?» Заведи свои традиции, в корне отличающиеся от тех, что были приняты в вашей семье. Каждое воскресенье вы с мужем ходили к общим друзьям? Проводи этот день на катке или в кино. Вспомни, что тебя интересовало до замужества и постарайся вернуться к прежним увлечениям.

Он вернется?

. Послышался звук открывающейся двери – и на пороге появился он. Андрей. «Вот, пришел кое-какие вещи забрать, – чуть заискивающе произнес он, вглядываясь в лицо Марины, – ты позволишь?» «Да без проблем, – пожала та плечами, – хорошо, что зашел, надо обсудить, когда пойдем подавать документы на развод». Муж переминался с ноги на ногу и явно не торопился с ответом. Потом все-таки сказал: «Может, попробуем начать все сначала. » Марина честно ответила: «Даже не знаю, хочу ли я этого».

Многие мужчины ошибочно полагают, что в новых отношениях у них все будет по-другому. Как будто другая женщина не будет требовать от него внимания и заботы! Если он бросился в новый роман, даже не пытаясь изменить стиль поведения, который привел к разводу, то очень скоро мужчина начнет ностальгировать по прежней семье. Ведь там все такое привычное, такое родное.

Он хочет все начать сначала? Прежде чем ответить согласием, хорошенько подумай: ты действительно этого хочешь? У тебя уже есть опыт, пусть и небольшой, свободной жизни, ты уже имеешь возможность сравнить и решить, как тебе комфортнее – с ним или без него. И если в момент расставания муж не оставил тебе выбора, то сейчас ситуация совсем другая: ты будешь выбирать, что делать дальше.

Принимая окончательное решение, не оглядывайся на интересы детей или родителей: ведь это твоя жизнь и только ты знаешь, как хочешь ее прожить.

Ты решила быть с ним? Тогда серьезного разговора с мужем не избежать: вы должны выработать новые правила совместной жизни. Старые не годятся – именно они и привели к разрыву. Если такой разговор не состоится, считай, вы оба не вынесли никаких уроков из того, что произошло. Будь готова к тому, что сакраментальную фразу «я от тебя ухожу» он произнесет еще не раз.

edinstvennaya.ua

Смотрите так же:

  • Ук рф допрос несовершеннолетнего Статья 425 УПК РФ. Допрос несовершеннолетнего подозреваемого, обвиняемого 2. В допросе несовершеннолетнего подозреваемого, обвиняемого участвует защитник, который вправе задавать ему вопросы, а по окончании допроса знакомиться с […]
  • Стаж педагогической работы 5 лет Педагогический стаж - КОНСУЛЬТАЦИИ ЮРИСТОВ Согласно Закону «О трудовых пенсиях в Российской Федерации» педагогический стаж (не менее двадцати пяти лет) дает право на получение льготной пенсии. Порядок исчисления такого стажа […]
  • Экскурсии с проживанием в спб Тур по Питеру с проживанием на 5 дней Подарите себе пятидневный тур в Санкт-Петербург! Красоты Северной столицы стоят того, чтобы вы смогли увидеть их хотя бы раз. Тур в Санкт-Петербург на 5 дней, цена которого сейчас сравнительно […]
  • Федеральный закон об акционерах Федеральный закон "Об АО" Федеральный закон от 26 декабря 1995 г. N 208-ФЗ"Об акционерных обществах" С изменениями и дополнениями от: 13 июня 1996 г., 24 мая 1999 г., 7 августа 2001 г., 21 марта, 31 октября 2002 г., 27 февраля 2003 г., 24 […]
  • Правила дифференцирования с примерами Правила дифференцирования с примерами На этом занятии мы будем учиться применять формулы и правила дифференцирования. Примеры. Найти производные функций. 1. y=x 7 +x 5 -x 4 +x 3 -x 2 +x-9. Применяем правило I, формулы 4, 2 и 1. […]
  • Нуждаемость алименты Как взыскать алименты на совершеннолетних? По общему правилу выплата алиментов, взыскиваемых в судебном порядке, прекращается, когда ребенок достиг совершеннолетия, то есть 18-летнего возраста, или когда несовершеннолетний приобрел полную […]