Общие друзья при разводе

Отношения с мужчиной после состоявшегося развода

Как быстро заканчивается волшебная сказка? Если надежда избежать развод и возможны ли отношения с любимым мужчиной после него? Когда ты в последний раз слышала признания в любви — уже не вспомнить. Все чаще ты слышишь слово «ненавижу»: «Ненавижу твою прическу!», «Ненавижу, как ты готовишь!», «Ненавижу тебя!». Ты плачешь, читаешь советы в интернете, слушаешь подруг, которые говорят, что в твоем возрасте расставаться глупо — такого ты не встретишь. Ты плачешь одна, пока твой мужчина с друзьями на рыбалке, в баре, страдаешь, когда поздно возвращается домой. Уже сама начинаешь повторять «ненавижу» все чаще: «Ненавижу, как ты ешь», «Ненавижу твоих друзей», «Ненавижу твою работу».

Подготовка к разводу

Вы еще живете вместе с вашим мужчиной в одной квартире, делаете вид, что у вас все хорошо. Но вы уже знаете, что ничего нельзя поменять, а попытки наладить отношения с когда-то вашим мужчиной и избежать развод не принесли результат. Остается только разрыв?

Признаки близкого расставания:

  • Общение с мужем постоянно переходит в ссоры.
  • Муж внушает отвращение и ненависть.
  • Муж заядлый посетитель казино, игроман, пьет, принимает наркотики.
  • Развод – это последний возможный вариант решить разногласия в отношениях с мужем. Однако к нему надо прибегать в самую последнюю очередь, когда все способы в налаживании отношений исчерпаны. Решение о разводе должно быть взвешенным и не основываться только на негативных чувствах к когда-то родному мужчине.

    Если решение о разводе единственное, то подготовься к тому, что муж к этой идее может отнестись отрицательно. Всеми способами постарайся свести ссоры к минимуму. Ради себя, своего когда-то любимого мужчины, ваших общих друзей, детей надо сохранить терпимые отношения после развода.

    Подготовь мужа к новости, что ты не хочешь с ним больше жить. Не пытайся отомстить и запретить ему общаться с детьми. Это не поможет наладить нормальные отношения после развода.

    Если вопрос о разводе решен, начните совместно с вашим мужчиной готовиться к самому процессу. Обсудите, кто останется жить в квартире, а кто съедет и с кем останется любимый кот. Если муж не мстит и не пытается наказать за разрыв, то закрепите договоренности нотариально.

    После развода

    Психология мужчин отличается от женской. После развода бывшие мужья начинают вести себя по-разному. Один – пускается во все тяжкие, наверстывая упущенное. Другой мужчина – не может никак забыть жену, начинает ее преследовать, пытается возродить отношения. Несмотря на просьбы, не оставляет в покое. Пытается вернуть и наладить общение после развода заново. Или, наоборот, – наказать и отомстить. Даже самые тихие экземпляры мужчин могут поменяться. Они начинают общаться с твоими друзьями, рассказывают о тебе самое плохое, могут неожиданно появиться в квартире твоих родителей. Продолжают с ними общаться, чтобы заручиться поддержкой. Кажется, что мужчина мстит за то, что ты счастлива. Угрозы, как правило, беспочвенны, но существуют случаи, когда игнорировать такое отношение нельзя.

    1. Мужчина наркоман, алкоголик, не контролирует себя.
    2. И раньше поднимал руку.
    3. Очевидно, что мужчина готов пойти на все, поведение неадекватное.

    Самостоятельно с бывшим мужчиной в таких ситуациях не справится. Если вы до сих пор живете в одной квартире после развода, то самое время подумать о переезде или его выселении. За помощью надо обращаться в полицию с заявлением. Туда же идут, если бывший муж, стараясь «наладить отношения», избил. Когда агрессивный мужчина мстит, он может нанести вред тебе и твоим близким.

    В случае постоянных угроз после развода нужно прекратить любые отношения и общение.

    razvodis.ru

    Несмотря на то, что в современном обществе разводится каждая третья супружеская пара, этот неприятный период жизни остается довольно тяжелым событием для любого человека. Читайте: Как спасти брак всего за 2 минуты в день? Кроме раздела имущества и детей, развод для многих пар связан и с потерей общих друзей. Поэтому сегодня мы решили поговорить об общении с общими друзьями после развода.

    Содержание статьи:

    Как поделить друзей после развода? Данные социологических исследований

    Если вы решились на развод, будьте готовы к тому, что вы расстанетесь не только со своим мужем, но и с частью общих друзей. Читайте,также, как правильно подать на развод и как это пережить.

    Согласно результатам социологических исследований, отношения с общими друзьями у вас кардинально изменятся: кто-то станет на сторону мужа, а кто-то будет поддерживать вас. Но, так или иначе, вы обнаружите, что у вас стало друзей меньше, как минимум на 8 человек. При этом заметьте, что не всегда инициаторами прекращения отношений стают именно друзья. Во время опроса каждый 10-й говорил, что он сам разорвал контакты, поскольку ему надоело отвечать на постоянные вопросы о разводе, и своем психологическом состоянии.
    Однако факт остается фактом, что после расставания с супругом, у большинства людей список друзей существенно меняется. И к этому нужно быть готовым.
    При проведении опроса среди 2000 людей, которые расстались со своими партнерами, на вопрос — «Как у вас складываются отношения с общими друзьями?» — были получены следующие ответы:

    • 31% сказали, что их неприятно удивило то, как развод отразился на отношениях с друзьями;
    • 65% респондентов рассказали о том, что их общие друзья после развода поддерживают отношения только с бывшим супругом (ой). При этом 49% из них сильно огорчены тем, что лишились своих старых друзей, ведь они начали просто избегать их, не объяснив никаких причин;
    • 4% опрошенных, просто перестали общаться, поскольку отношения с друзьями стали очень напряженными.

    Раздел друзей после развода: мнение психолога

    Довольно часто возникает такая ситуация, когда бывшие супруги «делят» общих друзей. И хотя со стороны кажется, что они разделились сами, на самом деле это не так. Мы сами начинаем чаще общаться с теми, кто якобы нам больше сочувствуют, и прекращаем поддерживать контакт с тем, кто стал на сторону бывшего мужа.

    А ведь близкие вам люди, с которыми на протяжении долгих лет у вас были налажены отношения, также после вашего развода оказываются в затруднительной ситуации. Поэтому многие стараются придерживаться нейтралитета, ведь каждый из бывших супругов им дорог по-своему. Большинство друзей просто не знают, как правильно себя вести в сложившейся ситуации, что говорить, чтобы не показаться бестактным и никого не обидеть.

    Поэтому, дорогие женщины, будьте мудрыми: есть друзья, а есть просто общие знакомые. Пройдет время и все станет на свои места. Общайтесь, приглашайте к себе и ходите в гости к тем людям, кто вам близок, кто не будет лишний раз обсуждать вашего бывшего супруга, особенно в присутствии детей. И тогда ваша жизнь наладится.

    Как поделить друзей после развода: реальные истории из жизни

    Полина, 40 лет:
    После развода уже прошло довольно много времени. Но у меня с супругом до сих пор есть общие друзья, которые еще сразу после нашего расставания оставили за собой право нас приглашать в гости одновременно. Именно по этой причине произошла такая неприятная ситуация.
    Звонит мне подруга и говорит «собирайся и приезжай». Мы давно не виделись, поэтому я долго не раздумывала. И вот, я там, и мой бывший супруг тоже приехал, причем привез свою новую пассию (из-за которой и произошел развод).
    Ощущения у меня какие-то неприятные, и атмосфера в комнате довольно напряженная. Хотя и стараюсь не заморачиваться, понимаю, что удовольствия от общения с друзьями не получаю. А тут еще эта баба, начинает «столбить» моего бывшего. Гладит его по щеке… Манерно падает на грудь… Вроде бы даже смешно, но внутри неприятно и больно… В голове всплывают картинки о нашей когда-то счастливой супружеской жизни, а вместе с ними возвращается ощущение боли и предательства.
    Вот и получается, что и друзья дороги, и компании, такой как раньше больше нет. А как правильно выйти из сложившейся ситуации не знаю. Поделилась своими переживаниями с подругой, на что она мне ответила «ты же взрослая женщина!»

    Ирина, 35 лет:
    Мы с мужем прожили четыре года. У нас есть совместный ребенок. Поэтому после развода у нас сохранились нормальные отношения не только с ним, но и с его родителями, и нашими общими друзьями. Мы часто созванивались, общались.
    Но когда у меня завязались новые отношения, я от друзей стала отдаляться. Они звонят, приглашают в гости. Но ведь сама я туда не пойду, и нового мужа повести не могу, ведь там будет мой бывший супруг. Так я только испорчу все праздник, и атмосфера будет очень напряженная.
    Поэтому мой вам совет, оказавшись в подобной ситуации, определитесь, что для вас дороже, прошлое или новая жизнь.

    Люда, 30 лет:
    До свадьбы было у меня две подруги, с которыми мы вместе еще со школы. Со временем мы все повыводили замуж и стали дружить семьями, часто встречались, ездили на пикники. Но вот настала это черная полоса моей жизни – развод.
    После того, как мы с мужем разошлись, я звонила подружкам, приглашала в гости, в кино или просто в кафе посидеть. Но у них всегда находились какие-то отговорки. И вот после очередной несостоявшейся встречи я иду в магазин за продуктами. Вижу, возле витрин со спиртными напитками стоит мой бывший, со своей новой «любовью». Думаю, не буду подходить, зачем портить себе настроение. Но тут замечаю, что к ним подошла другая пара, присмотревшись, понимаю, что это моя подружка Наташка, со своим мужем, А за ними и Светка с кавалером подтягивается.
    И тут меня осенило: «для меня у них никогда нет времени, а с моим бывшим общаться время есть». И тут я поняла, что произошло. Одинокую подругу, лучше держать подальше от собственных мужей. После этого, я перестала им звонить.
    Надеюсь, что когда-нибудь у меня появятся настоящие друзья.

    Таня, 25 лет:
    После развода, друзья мужа, которые, впоследствии, стали общими со мной перестали общаться. Чего таить, мне не очень то и хотелось поддерживать с ними отношения. В их глазах я стала стервой, которая выгнала бедного парня на улицу. А мои друзья все остались со мной.

    Вера, 28 лет:
    А у меня после развода сложилась довольно интересная ситуация. Общие друзья, с которыми меня познакомил муж, остались со мной. Они меня поддержали в трудную минуту, и стали для меня очень близкими людьми. А с моим бывшим они разорвали контакты. Но в этом нет моей вины, я никого против него не настраивала. Мой муженек и сам не промах, показал себя с самой «лучшей» стороны.

    www.colady.ru

    Тема: Общие друзья после развода

    Опции темы

    Я чувствую себя дискомфортно в компании бывшего мужа и женщины
    Может, это пройдет?

    У меня была ситуация, при которой общие друзья заняли такую же нейтральную позицию. Все пришло к тому, что в данный момент я со своим нынешним мужем общаюсь с ними намного чаще и душевнее.
    Мне было не очень хорошо, когда я ,будучи одной, приходила на все эти мероприятия и лицезрела своего б.сожителя с подругой. Но время прошло и собственно оно расставило все по своим местам.
    Вы определитесь что вам дороже: чувство душевного комфорта или дружеские встерчи с вашими друзьями. Отсюда и плясать

    shorty-klu
    чувство душевного комфорта или дружеские встерчи

    Так автор же пишет, что про любовь уже отболело, может быть тогда не противопоставлять, а объединить?

    в том-то и дело что мне довольно сложно с этим определиться.Эти встречи были мне дороги во многом именно ощущением полного душевного комфорта,когда не нужно думать что сказать,сделать,как я выгляжу и т.д.
    Сейчас это,увы ушло,в том то и проблема.Хотя все равно остался интес к людям,и радость от общения.Сейчас я стараюсь,по возможности ,как то разделять наши встречи,иногда это удается и тогда опять все замечательно.Но как я уже писала,в настоящее время разделиться очень сложно по причине редкости этих встречь..

    имбирь
    Сейчас это,увы ушло,в том то и проблема.
    Это понятно, что вы уже не будете себя чувствовать так, как прежде.
    Тем более, встречи редкие.

    Помнится мне, что я даже как-то с своей «соперницей» зажгла-сальсу танцевали. Моей выдержкой потом восхищались.
    По мне, плюнте вы. Ненужные заморочки это

    имбирь
    возможно,кто-то был в подобной ситуации и нашел приемлимый для всех выход.. — угу.. но то что с вами происходит, скорее всего, имеет простое объяснение — вы считаете ее всё еще соперницей.. которой проиграли.

    И если это так, приходите на встречи в исключительно хорошем настроении и таком выгляде, который вам наиболее комфортен.. для пущей уверенности в себе

    Ну и присмотритесь к ней, пообщайтесь, может она и не такое барахло, а вполне себе интересная персона? тогда напряжение само сойдёт на нет. Ну не прижилась бы она в вашей тусовке, если бы откровенно выпадала из ряда.

    Примите как факт.. что да, бывает и так — им оказалось по пути .. а вам с другим, но это совсем не повод покидать тех, кто вам интересен.. просто зигзаг судьбы

    Почитала Вашу историю. Напомнило это мне ситуацию своей молодости — тесный до боли коллектив, все друг другу близкие-друзья-падружки. Имейте ввиду, именно подобные коллективы создают ту славную атмосферу, где возможны флирт, и как следующий факт, пересып с теми самыми подружками-друзьями. Зачем Вам этот слишком близкий круг общения в таких дозах? Может и хорошо, что всего этого стало несколько меньше, людей засосала проза жизни, стало меньше времени на танцы с бубнами. Мне так кажется, в таких расскладах мы ностальгируем больше по своей молодости, чем реально по этим людям. Я Вас не призываю отказываться от данной компании, приятели человеку безусловно нужны для психологического баллансу. Но не относитесь к этому так близко к сердцу и серьезно. Пришли, как Вам тут правильно Label советует, в хорошем настроении, в хорошем виде, потрепались о том, о сем, ушли, и забыли до следующей встречи. Чего Вы от этих людей всех ожидаете? Оценки Вас в сравнении с этой нынешней дамой Вашего экса? Оценки Вашего экса все в том же сравнении? Или надо доказать им всем, как Вам это теперь пофигу? Зачем это Вам? У Вас с нынешним браком все в порядке? А то так будете увлекаться старыми играми, а новый муж заскучает. как следствие, тоже чем-то начнет увлекаться? Мне так кажется, лучше фокусироваться на Ваших сегодняшних делах, чем на вчерашних химерах. Удачи Вам. Извините, если получилось резковато.

    forum.cofe.ru

    Как вести себя с общими друзьями, после развода?

    Вопрос психологу

    Спрашивает: Марина

    Категория вопроса: Отношения

    Ответы психологов

    Семенко Татьяна Григорьевна

    Психолог Жуковский Был на сайте: 8 дней назад

    Ответов на сайте: 72 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

    «После развода они меня тоже поддерживали» Расстаться с мужем, что само по себе является причиной серьезного стресса, да еще усугубить это разрывом с друзьями, которые вас поддерживали?

    Решать, конечно, вам. Но почему бы не общаться с этими людьми, предварительно удостоверившись, что с вашим бывшим вы в это время не «пересечетесь»?

    С уважением, Татьяна.

    Смирнова Жанат Амантаевна

    Психолог Алматы Был на сайте: 31 марта

    Ответов на сайте: 995 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 73

    Ваши общие с бывшим мужем друзья — они для вас остались хорошими людьми и друзьями? Если нет, то конечно не надо ними общаться. Если да, то общение с ними важно выстроить так, чтобы не пересекаться с мужем. Кроме того, опишите для себя круг тем для общения с друзьями, среди которых (тем) нет темы про вашего мужа. Организуйте свое общение с друзьями так, чтобы ваше настроение от общения с ними повышалось. Позаботьтесь о себе.

    С уважением, Жанат.

    Журавлева Татьяна Аркадьевна

    Психолог Алматы Был на сайте: 11 июня

    Ответов на сайте: 2887 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2

    Если Вы задаете этот вопрос, вполне вероятно, что Вы на друзей своих обижены за то, что они продолжают общаться с Вашим бывшим мужем. Возможно, Вам хочется, чтобы они приняли Вашу сторону и перестали с ним дружить. Или хотя бы выразили ему свое неодобрение.

    После развода такое желание нормально. Особенно после развода травматичного, когда друг друга видеть не хочется. Но «нормально» в данном случае означает «адекватно ситуации» и «часто встречается». А вот на деле такое желание может быть и неосуществимым.

    Часто бывшие супруги как бы «делят» друзей. Причем со стороны это выглядит так, будто бы друзья «делятся» сами. Но это только видимость. В реальности же бывшие супруги сами начинают активно общаться с одними (теми, кто вроде бы больше сочувствует) и теряют контакт с другими (теми, кто, как им кажется, больше сочувствуют бывшему партнеру).

    Вы еще не пережили ту боль, которую принес Вам развод. Не затянулась еще эта рана. И, может быть, Вы неосознанно начинаете направлять гнев, адресованный бывшему мужу, на других людей (возможно, что и на детей тоже).

    Ваши друзья сейчас «меж двух огней». Не только Вы, но и Ваш бывший муж ждет от них поддержки и понимания (даже если никто из вас не высказывает этого ожидания вслух). А друзьям (10 лет — все-таки не шутка) дороги вы оба, каждый по-разному. И они стараются изо всех сил держать нейтралитет.

    Пройдет время, каждый из вас как-то адаптируется к изменениям в жизни. Вам с бывшим мужем придется подумать о том, как налаживать контакт (ведь вы все-таки родители двоих детей, для которых естественно желание общаться и с мамой, и с папой). Может быть, как раз общие друзья смогут помочь вам в этом.

    Если Вы понимаете, что Ваши чувства слишком сильны (или, наоборот, ощущаете бесчувственность и пустоту внутри), то можете позаботиться о себе и обратиться за помощью к психологу. Для того, чтобы не наломать дров в отношениях с другими, важными для Вас людьми. Желаю удачи!

    Идрисов Галихан Абдешевич

    Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

    Ответов на сайте: 7356 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

    www.all-psy.com

    Общие друзья при разводе

    Есть у меня подруга, назовем ее Катей. Дружили мы, что называется, семьями. Больше года назад она с мужем развелась. С Катей-то мы продолжали после этого тесно общаться, а с мужем ее бывшим – нет. Как-то так выпал он просто из общения. Иногда только созванивались. И один раз он к нам в гости неожиданно пришел чай попить. Из чего я сделал вывод, что он хочет продолжать оставаться с нами друзьями – что логично – не мы же с ним развелись.

    На днях он позвонил поздравить меня с днем рожденья. И когда прощались, после разговора про «как дела» ухватился за дежурную фразу «звони, заходи, не пропадай». Захотел придти к нам в гости с новой «подругой». Я как-то не готова его с новой женщиной пока у себя принимать, поэтому, стрелки быстро после его слов перевела на то, что «а давайте как-нибудь созвонимся, и пойдем шары погоняем (бильярд имеется в виду) и еще Олю с Колей (пару одну супружескую, общих друзей) позовем – мы их тоже тысячу лет не видели». На этом и попрощались.

    В выходные увижусь с Катей. Задумалась: говорить ли ей об этом разговоре? Я не хочу прекращать с ним общение резко – их развод – их личная жизнь вроде как, но сомневаюсь – какая будет у Кати реакция? Еще мне не очень хочется с его новой женщиной знакомиться – к тому, же кажется, что Кате это будет ОЧЕНЬ неприятно.

    Девочки, кто развод пережил – ваши общие друзья продолжали после развода общаться и с вами и с вашими бывшими? Или делали «выбор» в пользу кого-то? Как вы к этому относились?

    silna
    2006-08-09 15:50:00 (ссылка)
    после многих лет брака накопилась какая-то критическая масса недовольста и она его попросила уйти

    потом он хотел назад
    она отказала

    rafida
    2006-08-09 15:45:00 (ссылка)
    с бывшим мужем не общаемся плотно, но потому что он живет в Казахстане
    но отношения нормальные
    для меня не проблема, если он придет на какую-то тусу с новой женой и захочет мне ее представить
    я с радостью с ней познакомлюсь и пообщаюсь

    то, как она будет вопринимать меня, и будет ли нервничать и вопринимать меня как опасность — это ее проблемы

    вообще, очень положительно отношусь к тому, что после развода люди могут оставаться в приятельских отношениях.
    взрослые и цивилизованные же люди.
    почему нет?

    что касается друзей, то им конечно трудно, но тут смотря как ведет себя распавшаяся пара
    если один из них ставит условия — «быть на их стороне», «не общаться с ТЕМИ» — то это полный абзац и это очень трудно

    сказать подруге следует
    предупредить, что твой бывший муж придет не один
    спросить, будет ли это ей комфортно
    если ей тяжело и больно, то можно общаться с каждыми в отдельности, если и та и другая сторона дорога Вам.
    пройдет время и все наладится

    silna
    2006-08-09 16:05:00 (ссылка)
    мы, думаю, в одно компании их встречать не будем
    только раздельно

    ультиматумы никто из них, слава Богу, не ставил

    тоже надеюсь, что со временем все наладится

    macide
    2006-08-09 15:49:00 (ссылка)
    мм.
    как бы сказать.
    я ни после первого, «официального» развода, ни после второго — «гражданского» друзей не делила, да, собственно, с бывшим мужем мы вполне нормально общаемся, с экс-бойфрендом тоже.
    друзья как-то очень логично распределились сами — те, кому интереснее со мной, общаются со мной, те, кому интереснее с моими бывшими — общаются с ними.
    ещё есть люди, которые общаются и со мной, и с эксами — но нам есть о чём поговорить без того, чтобы перемывать косточки моим бывшим и их новым половинам.

    собственно, я не считаю предательством, если кто-то из общих друзей после разрыва отношений решает перестать со мной общаться. значит — просто не мой человек. и мне не кажется, что мои друзья должны отказываться от общения с кем-то только потому, что у меня с этим кем-то не задалась личная жизнь.

    глупо указывать другим людям, как им следует поступать.
    и потом, мои отношения с каким-то человеком не должны определять его отношений с другими людьми.
    как-то так.

    silna
    2006-08-09 15:55:00 (ссылка)
    я примерно так же и рассуждаю
    и переставать общаться с Катиным бывшим не собираюсь

    перемытием чужих костей никогда не страдала 🙂
    поэтому обсуждать его с ней не буду, но сам факт нащего с ним общения скрывать и прятать не считаю возможным, вот и обдумываю, как бы потактичней о нем ее известить

    не сказать ей об этом — потом все-равно станет известно — получится что скрывала.
    сказать — вдруг ей от этого будет больно — кто поймет что у человека в душе — люблю ее, хочу поберечь

    macide
    2006-08-09 16:26:00 (ссылка)
    мне кажется, имеет смысл так и сказать — катя, я очень тебя люблю и не хочу тебя расстраивать, поэтому считаю, что тебе нужно знать: мы тут разговаривали с твоим бывшим мужем, он хочет зайти в гости со своей новой девушкой, но я пока не готова принимать его у себя; сошлись на том, что отправимся в бильярдную с ними, а ещё с олей и колей.

    а дальше — в зависимости от катиной реакции. возможно, придётся объяснить ей, что как бы вы её ни любили, она не может определять круг вашего общения, и что её бывший муж тоже был вашим другом, и это не изменилось только потому, что они развелись.

    главное, честно изложите свою позицию (включая все сомнения) и помните, что вы имеете полное право общаться с кем хотите 🙂

    по крайней мере, я бы поступила примерно так.

    urrsula
    2006-08-09 16:29:00 (ссылка)
    +1 полностью

    думала написать сама, а тут — вы уже все сказали слово в слово 🙂

    silna
    2006-08-09 15:56:00 (ссылка)
    нет 🙂

    все имена изменены 🙂

    itenerant
    2006-08-09 15:58:00 (ссылка)
    о, моя тема 🙂 богааатая :))

    Первый муж:
    я, моя лучшая подруга, и наши мужья — дружили крепко, очень, почти одной семьёй были, плюс вокруг нас вращалась достаточно большая тусовка. Мужья стали лучшими друзьями тоже.

    после нашего развода меня принимали с моим новым, его — с его новыми, иногда даже вместе, но у нас были те самые «высокие, высокие отношения», так что проблем не возникло. Хотя дружба уже, понятное дело, стала не такой совсем, скорее так — приятельское общение.
    Мы с моей подругой тоже как-то отдалились на тот момент.
    Сейчас, после уже её, подругиного развода — с ней опять сблизились, она реально мне как сестра (таких у меня две ;)), и её дочка сидит за одной партой с моим племянником, и их обоих забирает из школы моя мама. И с моим первым бывшим, и с её первым бывшим я общаюсь редко, только по делу и приятельски. Она — со своим практически не общается, только по поводу ребенка, с моим — приятельствует.

    Со вторым мужем :)))
    ну, тут по-другому все, тут его друзья и родственники, которых я очень любила и люблю, стали общаться с его новой девушкой.
    Мне поначалу было неприятно — как это, ну я им в плечо рыдаю тут, они меня утешают, а потом идут и общаются с ней нормально? Как это так? А потом поняла — нормально это совершенно, и успокоилась. Совершенно нет никаких обид. Не осталось.
    К слову — и с другом его лучшим, и с родственниками с удовольствием общаюсь до сих пор, благо мы с ним крёстные его племянника 🙂

    itenerant
    2006-08-09 16:03:00 (ссылка)
    тьфу, криво как написала-то
    но тут такая санта барбара — без поллитры всё равно не разобрать :)))

    сухой факт — совершенно необязательно вставать на чью-то сторону
    и довольно часто бывшим супругам фиолетово — кто там с кем общается и принимает, всё зависит от ситуации, от людей, от обстоятельств развода.

    silna
    2006-08-09 16:35:00 (ссылка)
    как? ультимативными заявлениями?

    здесь в комментах пока другой опыт в основном 🙂

    light_swamp
    2006-08-09 17:05:00 (ссылка)
    Лучше всего сильно на этом не заморачиваться.
    А говорить специально я бы не стала.

    Со мной был случай. Правда, не развод, слава Богу, а просто расставание с молодым человеком. Наши общие друзья как-то слишком на этом заморачивались, пытались скрывать факт общения с «соперником», неумело скрывали, правда. В общем, в итоге друзьями мы быть перестали, просто знакомые. С моим мужем «семьями» с ними не общаемся. Общаются ли они «семьями» с моим бывшим — не знаю, неинтересно 🙂 Врослые люди, как никак.

    silna
    2006-08-09 18:17:00 (ссылка)
    противоречие получается:

    сначала
    «А говорить специально я бы не стала.»
    а потом
    «Наши общие друзья . пытались скрывать факт общения с «соперником», неумело скрывали, правда. В общем, в итоге друзьями мы быть перестали. «

    Может они вот так же не хотели «говорить специально»?

    Я как раз собираюсь сказать специально, чтобы потом, когда рано или поздно выяснится, что я с ним общаюсь, не выглядело все так, будто я это пыталась скрыть :-)))

    light_swamp
    2006-08-09 19:22:00 (ссылка)
    Да нет. Я не призываю Вас скрывать. Я предлагаю не поднимать эту тему специально. То есть не надо: «Кать, а твой-то дургую нашёл! В гости вот напрашивается.». Просто если вдруг тема всплывет спокойно сообщить о том, что общаетесь, типа а чего бы не общаться?

    А ошибка моих друзей была именно в том, что он слишком заостряли внимание на теме нашего разрыва, взвешивали, как себя вести и выбирали неправильную тактику поведения.

    koshka_2004
    2006-08-09 18:01:00 (ссылка)
    Наши друзья общаются с нами поотдельности. В основном из-за меня. Потому что экс-муж еще и девушку нынешнюю (без участия которой, может, и не разошлись бы) в компанию приводит. Правда, мы с экс общаемся нормально — дочка у нас, но встречаться с его нынешней я не желаю совершенно, поэтому мы с экс сами договариваемся, кто идет на этот день рождения, а кто едет в ту поездку.

    . Правда, я и раньше не часто с нашей компанией встречалась, а теперь и того меньше. И они как-то за 10 лет превратились из лучших друзей в хороших знакомых. Но это уже не только из-за развода.

    Я бы на Вашем месте спросила их обоих, как им будет комфортнее.

    silna
    2006-08-10 11:43:00 (ссылка)
    ну я-то могу регулировать, кому мелькать у меня — кому нет
    реакция кати, кстати, еще не известна, так как говорить о нем с ней не буду, если она сама разговор не заведет
    (этот пост — попытка как-то спрогнозировать ее реакцию опираясь на личный опыт разведенных участниц ГО)

    тем более не собираюсь рассказывать ей что-то, что я про него знаю — девушка там новая или еще что

    просто сам факт общения с ним, если будут, таки, происходить встречи, не считаю правильным от нее скрывать
    сам факт — без деталей и обсасывания подробностей
    у нас есть много тем, на которые мы можем с ней поговорить 🙂

    girls-only.org

Смотрите так же:

  • Пособия на гемоглобин Все выплаты и пособия для беременных в России в 2018 году Всем беременным женщинам полагаются льготы и компенсации, независимо от того, работает ли она или нет. Финансовая помощь гарантируется государством, однако размер этой помощи […]
  • Декретные входят в пенсионный стаж Входит ли декретный отпуск в трудовой стаж? Входит ли декретный отпуск в трудовой стаж – вопрос, встающий перед семьями, где ждут появления ребенка. А узнать, входит ли декретный отпуск в трудовой стаж, можно, проанализировав ряд […]
  • Заявление по форме 14001 при выходе участника Как правильно заполнить форму р14001 при выходе участника и образец заполнения при смене учредителя? Все изменения данных о юридических и физических лицах, находящихся в обществе одной организации, необходимо регистрировать с помощью […]
  • Орфограмма непроизносимая согласная правило Непроизносимые согласные в корне слова: примеры, правило. Непроизносимые согласные в корне слова: 3 класс Сегодня погода ненастная, И я такая несчастная. Сеет дождь совершенно ужасный. Скорей бы снова стало ясно, И засияло б солнце […]
  • Посмотреть свою очередь на субсидию Как проверить свой номер в очереди на получение жилья На территории России разработано огромное количество различных социальных программ, которые позволяют получить жилье, выдаваемое по субсидиям. Однако важно помнить, что далеко не все […]
  • Назначение льготных пенсий медработникам Льготная пенсия медработникам в 2018 году Федеральное законодательство Российской Федерации предусматривает социальные льготные пенсии для работников медицинских учреждений. Эта пенсия не является какой-то дополнительной выплатой, а […]