Анекдот про адвоката
Анекдот про адвоката
Один адвокат умер и попал на небо.
Он постучал в старые ворота — и к нему вышел Святой Пётр.
— Привет, приятель, — сказал он ему, — мне очень жаль — но у нас есть одно доброе старое правило — никаких адвокатов в раю!
— Что?! — не поверил адвокат. — Но я хороший, я очень хороший человек!
— Да?! — хмыкнул Святой Пётр. — И что же ты сделал хорошего в своей жизни?
— Ну, — сказал адвокат, — за три недели до смерти я пожертвовал десять долларов в фонд голодающих детей Африки!
— Ого! — сказал Святой Пётр. — А ещё что?
— За две недели до смерти, — продолжил тот, — я дал ещё десятку бездомному!
— И ещё! — с триумфом закончил адвокат. — За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам.
— Хорошо, — сказал Святой Пётр, — подожди минутку — я кое-что перетру с боссом.
Минут через десять он возвратился.
— Я только что говорил с Богом. Он согласился со мной! Так что держи назад свою тридцатку — и У#БЫВАЙ ОТСЮДА, ГОВНЮК.
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи.
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что —
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам. Почему в ад?
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Проживали на Пушкинской 32?
— Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»
— Родились в 1760?
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет
На семинаре для юристов и правозащитников выступающий ученый-правовед указывает на то, что далеко не все нарушители закона предстают перед судом, велика латентная преступность.
— Мы ловим не тех, кто совершил преступления, а тех, кто попался, — вклинивается подполковник милиции.
— Не тех, кто попался, а кого попало! — уточняет с места правозащитник.
Два сокамерника на 1 мая решили играть в демонстрацию. Один, стоя на стуле, выкрикивает лозунги, другой ходит вокруг и кричит «ура». Наконец стоящий на «трибуне» доходит до лозунга:
— Слава работникам суда и правоохранительных органов! — и тут же от удара в зубы слетает со стула на пол.
— Кто это меня так? — не успев очухаться, спрашивает он.
— А кто его знает, толпа-то большая…
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Суд удаляется на совещание.
Эксперт-медик, зачитав заключение судебно-медицинской комиссии, дает длинные и путаные пояснения. Судья не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, надежными ли методами вы пользовались, когда устанавливали момент смерти пострадавших?
— Все наши методы надежные, строго научные. Если у следователя есть данные о времени наступления смерти, у нас в заключении эти данные всегда подтверждаются.
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство.
Прокурор уговаривает присяжных заседателей вынести обвинительный вердикт:
— Вы должны установить по делу истину! Не зря же и следователь, и я работали в процессе…
Однокашники-юристы беседуют о смертной казни.
Первый (адвокат из бывших прокуроров): «Мы не можем рисковать, оставляя жизнь человеку, который убил и может убить еще кого-то».
Второй (юрисконсульт банка): «Мы не можем рисковать, расстреливая
человека, который может исправиться».
Третий (судья) задумчиво: «Да ничем-то мы с вами не рискуем».
Из двух параллельных залов где шли слушания
одновременно выходят судьи.
Один из них после того как закрыл дверь схватился за живот и долго смеялся.
Когда ему удалось отдышаться, второй судья поинтересовался -в чем дело?
— Да анекдот смешной расказали.
— Ну так раскажи, мне тоже интересно.
— Не могу. Сам за него только что 5 лет дал.
Два грабителя встретились в тёмном переулке. Первый, доставая нож, говорит:
Второй, доставая пистолет, спрашивает:
— Я хотел разменять 50 тысяч.
— Свидетель ! Когда Вы поняли, что это были воры ?
— Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, всё понял.
Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
Присяжные заседатели — все мужики.
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере. или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?
Судья спрашивает у свидетеля:
— Да нет, — отвечает тот, — просто я так выгляжу.
— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко ?
— Как не жалко ! Тарелка была совсем новая.
yurgorod.ru
Правнук Аннушки-Чумы – преуспевающий адвокат в Швейцарии
Никто не знал, да, наверное, и никогда не узнает, чем занималась в Москве эта женщина и на какие средства она существовала. Известно о ней было лишь то, что видеть ее можно было ежедневно то с бидоном, то с сумкой, а то и с сумкой и с бидоном вместе — или в нефтелавке, или на рынке, или под воротами дома, или на лестнице, а чаще всего в кухне квартиры № 48, где и проживала эта Аннушка. Кроме того и более всего было известно, что где бы ни находилась или ни появлялась она — тотчас же в этом месте начинался скандал, и кроме того, что она носила прозвище Чума.
М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»
Как известно, у Аннушки-Чумы был прототип — причем практически не отличающийся от книжного образа. Это была соседка Булгакова, бич всей коммунальной квартиры № 50 — склочная, сварливая и скандальная Анна Горячева, известная также под прозвищем «дура с Садовой». Ее неприятный, но яркий персонаж кочевал у Булгакова из книги в книгу — ее можно встретить и на страницах «Театрального романа», и в «Самогонном озере», а в рассказе «Дом Эльпит-рабкоммуна» Аннушка задолго до Воланда умудрилась спалить дотла дом на Садовой, где сама и проживала.
В 2006 году булгаковскому музею была подарена чудом уцелевшая её фотография — возможно, единственная в мире. Маленькую фотокарточку, сделанную то ли для паспорта, то ли для иного документа, сотрудники музея увеличили и торжественно повесили в кухне коммуналки-музея, в родной Аннушке стихии.
Помнится, Коровьев, рассказывая Маргарите о ее королевских корнях, сравнил родственные связи с причудливо тасуемой колодой карт. «Есть вещи, в которых совершенно недействительны ни сословные перегородки, ни даже границы между государствами», — втолковывал Маргарите Фагот.
Как причудливо тасуется колода, хочется повторить вслед за Булгаковым. Фотографию Аннушки-Чумы, типичной представительницы люмпен-пролетариата, булгаковскому музею подарил ее правнук, преуспевающий адвокат, живущий в Швейцарии и владеющий четырьмя языками.
izbrannoe.com
Анекдоты про юристов и адвокатов
Если бы не было дурных людей, не было бы хороших юристов.
Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж.
— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад, естественно возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:
— В чем проблема?
Юрист:
— Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам. Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»
— Да!!
— Родились в 1760?
— Нет :((
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи.
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
— Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 15 лет.
— Прими мои соболезнования, сын.
— ?
— Ты только что лишил свою семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 15 лет
region.spb.ru